Перечень документов необходимых для установления пенсии 958н
Приказ Министерства труда и социальной защиты РФ от 28 ноября 2014 г. N 958н
"Об утверждении перечня документов, необходимых для установления страховой пенсии, установления и перерасчета размера фиксированной выплаты к страховой пенсии с учетом повышения фиксированной выплаты к страховой пенсии, назначения накопительной пенсии, установления пенсии по государственному пенсионному обеспечению"
С изменениями и дополнениями от:
4 октября 2016 г., 26 октября 2017 г., 5 декабря 2018 г., 28 января, 24 апреля, 17, 25 декабря 2019 г., 27 мая 2020 г.
В соответствии с частью 6 статьи 21 Федерального закона от 28 декабря 2013 г. N 400-ФЗ "О страховых пенсиях" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2013, N 52, ст. 6965; 2014, N 2 (поправка), частью 8 статьи 9 Федерального закона от 28 декабря 2013 г. N 424-ФЗ "О накопительной пенсии" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2013, N 52, ст. 6989), пунктом 2 статьи 24 Федерального закона от 15 декабря 2001 г. N 166-ФЗ "О государственном пенсионном обеспечении в Российской Федерации" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2001, N 51, ст. 4831; 2002, N 30, ст. 3033; 2003, N 27, ст. 2700; N 46, ст. 4437; 2004, N 19, ст. 1835; N 35, ст. 3607; 2006, N 32, ст. 3585; N 48, ст. 4946; N 52, ст. 5505; 2007, N 16, ст. 1823; 2008, N 30, ст. 3612; 2009, N 29, ст. 3624; N 30, ст. 3739; N 52, ст. 6417; 2010, N 26, ст. 3247; N 31, ст. 4196; 2011, N 1, ст. 16; N 14, ст. 1806; N 19, ст. 2711; N 27, ст. 3880; 2013, N 14, ст. 1659, 1665; N 27, ст. 3477; 2014, N 30, ст. 4217) и подпунктом 5.2.73 Положения о Министерстве труда и социальной защиты Российской Федерации, утвержденного постановлением Правительства Российской Федерации от 19 июня 2012 г. N 610 (Собрание законодательства Российской Федерации, 2012, N 26, ст. 3528; 2013, N 22, ст. 2809; N 36, ст. 4578; N 37, ст. 4703; N 45, ст. 5822; N 46, ст. 5952; 2014, N 21, ст. 2710; N 26, ст. 3577; N 29, ст. 4160; N 32, ст. 4499; N 36, ст. 4868), приказываю:
1. Утвердить перечень документов, необходимых для установления страховой пенсии, установления и перерасчета размера фиксированной выплаты к страховой пенсии с учетом повышения фиксированной выплаты к страховой пенсии, назначения накопительной пенсии, установления пенсии по государственному пенсионному обеспечению согласно приложению.
2. Настоящий приказ вступает в силу с 1 января 2015 года за исключением подпункта "л" пункта 7, подпункта "е" пункта 9, пункта 85 перечня, утвержденного настоящим постановлением, которые вступают в силу с 1 января 2016 года.
Зарегистрировано в Минюсте РФ 31 декабря 2014 г.
Регистрационный N 35496
С 1 января 2015 г. вступили в силу изменения в законодательство, связанные с пенсионной реформой. Трудовая пенсия заменена страховой и накопительной пенсиями. Страховая пенсия - основная. К ней устанавливается ежемесячная фиксированная выплата.
В связи с этим определен перечень документов, необходимых для назначения новых видов пенсии, фиксированной выплаты, а также пенсии по государственному пенсионному обеспечению (кроме пенсии за выслугу лет федеральным госслужащим).
Для установления пенсии нужны документы, удостоверяющие личность, возраст, место жительства, гражданство, регистрацию в системе ОПС, и другие материалы в зависимости от вида назначаемой пенсии. Подается соответствующее заявление.
При отсутствии места жительства на территории России нужно подтвердить место пребывания в нашей стране, а при отсутствии последнего - место фактического проживания в России.
Если место фактического проживания не совпадает с местом жительства/пребывания в России, то необходим документ, подтверждающий место фактического проживания в нашей стране.
Если россиянин постоянно проживает за рубежом, то для назначения ему пенсии нужно подтвердить данный факт.
Для установления пенсии иностранцу, лицу без гражданства необходим документ, подтверждающий постоянное проживание в России.
Заявление об установлении пенсии и необходимые документы могут быть представлены работодателем гражданина. Последний должен дать письменное согласие на это.
Приказ вступает в силу с 1 января 2015 года за исключением отдельных положений.
Приказ Министерства труда и социальной защиты РФ от 28 ноября 2014 г. N 958н "Об утверждении перечня документов, необходимых для установления страховой пенсии, установления и перерасчета размера фиксированной выплаты к страховой пенсии с учетом повышения фиксированной выплаты к страховой пенсии, назначения накопительной пенсии, установления пенсии по государственному пенсионному обеспечению"
Зарегистрировано в Минюсте РФ 31 декабря 2014 г.
Регистрационный N 35496
Настоящий приказ вступает в силу с 1 января 2015 года за исключением подпункта "л" пункта 7, подпункта "е" пункта 9, пункта 85 перечня, утвержденного настоящим постановлением, которые вступают в силу с 1 января 2016 г.
Текст приказа опубликован в "Российской газете" от 16 января 2015 г. N 6
В настоящий документ внесены изменения следующими документами:
Приказ Министерства труда и социальной защиты РФ от 27 мая 2020 г. N 279н
Изменения вступают в силу с 21 июля 2020 г.
Приказ Министерства труда и социальной защиты РФ от 25 декабря 2019 г. N 830н
Изменения вступают в силу с 7 марта 2020 г.
Приказ Министерства труда и социальной защиты РФ от 17 декабря 2019 г. N 799н
Изменения вступают в силу с 3 февраля 2020 г.
Приказ Министерства труда и социальной защиты РФ от 24 апреля 2019 г. N 282н
Изменения вступают в силу с 7 июня 2019 г.
Приказ Министерства труда и социальной защиты РФ от 28 января 2019 г. N 43н
Изменения вступают в силу с 4 марта 2019 г.
Приказ Министерства труда и социальной защиты РФ от 5 декабря 2018 г. N 767н
Изменения вступают в силу с 5 февраля 2019 г.
Приказ Минтруда России от 26 октября 2017 г. N 756н
Изменения вступают в силу с 1 января 2018 г.
Приказ Минтруда России от 4 октября 2016 г. N 554н
Изменения вступают в силу по истечении 10 дней после дня официального опубликования названного приказа
официальный сайт
- Общая информация
- Туризм и отдых
- Средства массовой информации
- Экономика и стат. данные
- Сельское хозяйство
- Муниципальные образования
- Органы МСУ
- Спорт
- Инвестиционная привлекательность
- Целевые программы
- Роспотребнадзор
- Прокуратура
- Муниципальные программы
- Независимая оценка качества
- Социальная защита
- Расписание автотранспорта
- Структура администрации
- Руководство
- Планы работ и мероприятий
- Противодействие коррупции
- Административная комиссия
- Управление градостроительства, имущественных и земельных отношений
- Финансовое управление
- Профилактика правонарушений
- ЖКХ
- Территориальные органы и представительства
- Советы при Главе района
- Кадровое обеспечение
- Информационные системы
- Контрольно-счетная палата
- Отдел инвестиций экономики и туризма
- Учетная политика
- Районное Управление Образования
- Всероссийская перепись населения 2020 года
- Правовое управление
- Коронавирус поддержка малого и среднего бизнеса
- Коронавирус
- Устав
- Нормативные правовые акты
- Формы обращений
- Порядок обжалования
- Майские указы Президента РФ
- Наказы избирателей
- Федеральный закон №136
- Оценка регулирующего воздействия
- Ведомственные перечни муниципальных услуг
- Административные регламенты
- Технологические карты межведомственного взаимодействия
- Реестр муниципальных услуг
- Межведомственное взаимодействие
- Нормативно-правовые акты
- Услуги в электронном виде
- Оценка качества предоставления государственных и муниципальных услуг
- Проекты административных регламентов
- Технологические схемы
- Реестр заказов
- Портал закупок
О районе
Административный центр:
с. Кабанск
Население: 58 300 чел.
Площадь: 13 470 км²
Географическое положение:
Расположен в долине вдоль юго-восточного побережья оз. Байкал, от р. Снежной на юге до мыса Толстый на севере. С юго-востока долину огибает хребет Хамар-Дабан. Река Селенга делит район на две равные части, а дельта реки вдаётся в акваторию оз. Байкал более чем на 30 км.
Прогноз погоды
- Информационные материалы
- Контакты
Официально
Информация для населения
- Территориальная избирательная комиссия
- МЧС
- ГО,ЧС и ОПБ
- Экономика
- Образование
- Туризм и отдых
- Культура
- Здравоохранение
- Сельское хозяйство
- Пенсионный фонд
- Налоговая инспекция
- Противодействие коррупции
- Кабанск ТВ
- Прокуратура
- Малый бизнес
- Стратегия 2035
- Роспотребнадзор
- Документы территориального планирования и градостроительного зонирования
- Список граждан по бесплатному предоставлению земельных участков
- Всероссийская перепись населения 2020 года
Важные ссылки
Государственная система правовой информации
О подтверждении факта нахождения на иждивении
Может ли совместное проживание застрахованного лица и члена его семьи и сведения о том, что доход (заработная плата, пенсия и другие источники дохода) застрахованного лица превышает доход члена семьи свидетельствовать о факте нахождения на иждивении, например, если размер страховой пенсии застрахованного лица составляет 16076,39 руб., а размер страховой пенсии супруги, совместно проживающей с ним, составляет 11001,82 руб.? При этом в территориальный орган ПФР застрахованным лицом представлена справка об иждивении, выданная Администрацией сельского поселения.
В соответствии с пунктом 3 статьи 17 Федерального закона от 28.12.2013 № 400-ФЗ лицам, на иждивении которых находятся нетрудоспособные члены семьи, указанные в пунктах 1 , 3 и 4 части 2 статьи 10 названного Федерального закона, устанавливается повышение фиксированной выплаты к страховой пенсии по старости или инвалидности.
Члены семьи признаются состоявшими на иждивении застрахованного лица, если они находились на его полном содержании или получали от него помощь, которая являлась для них постоянным и основным источником средств к существованию (часть 3 статьи 10 Федерального закона от 28.12.2013 № 400-ФЗ).
Аналогичные нормы по установлению фиксированного базового размера страховой части трудовой пенсии по старости (инвалидности) в повышенном размере с учетом нетрудоспособных иждивенцев были предусмотрены также действовавшим до 01.01.2015 Федеральным законом от 17.12.2001 № 173-ФЗ.
Таким образом, одним из условий признания факта иждивения является источник средств к существованию.
Поскольку факт иждивения зависит от того, что служит для члена семьи постоянным и основным источником средств к существованию – собственный доход или помощь застрахованного лица, само по себе совместное проживание застрахованного лица и члена его семьи или то обстоятельство, что доход (заработная плата, пенсия и другие источники дохода) застрахованного лица превышает доход его члена семьи, не могут свидетельствовать о факте иждивения.
Пунктом 82 Перечня документов, необходимых для установления страховой пенсии, установления и перерасчета размера фиксированной выплаты к страховой пенсии с учетом повышения фиксированной выплаты к страховой пенсии, назначения накопительной пенсии, установления пенсии по государственному пенсионному обеспечению, утвержденного приказом Минтруда России от 28.11.2014 № 958н, определено, что нахождение нетрудоспособных членов семьи на иждивении подтверждается документами, выданными жилищно-эксплуатационными организациями или органами местного самоуправления, документами о доходах всех членов семьи и иными документами, предусмотренными законодательством Российской Федерации.
Исходя из изложенного орган, осуществляющий пенсионное обеспечение, может прийти к выводу об иждивении на основании документов о доходах члена семьи и производимых им расходах, связанных с исключительными жизненными обстоятельствами (например, болезнь и связанная с ней оплата лечения или постороннего ухода), а также документов о доходах застрахованного лица и о платежах в пользу члена семьи.
Во всех случаях вопрос о нахождении на иждивении решается органом, осуществляющим пенсионное обеспечение, по результатам всестороннего, полного и объективного рассмотрения всех представленных документов, имеющихся в его распоряжении и содержащих требуемые для этого сведения.
Аналогичный подход следует применять и в отношении документов об иждивении, выданных жилищно-эксплуатационными организациями или органами местного самоуправления.
При этом не исключается возможность установления факта нахождения на иждивении в судебном порядке.
Начальник отдела первичной обработки документов В.В.Мусонова
Количество показов: 898 Дата создания: 05.09.2017 09:22:44
Удаленная помощь ЮРИСТА через Интернет.
Наши сотрудники
Консультация - ОНЛАЙН
Подробности в разделе УСЛУГИ
Поиск по сайту
Популярные сообщения
Рассылка по электронной почте НОВИНОК
Свадебная видеосъемка и фотосъемка.
Поздравляем с праздником
Количество просмотров за прошлую неделю
Календарь
ТЕМЫ: Ярлыки
Оказываем помощь строительным и проектным организациям для вступления в СРО
Наша реклама на:
Немного юмора
У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте?
- 100 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого. - Да.
И каков будет ваш третий вопрос?
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает:
- Скажите, имею ли я право.
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я.
- А-а-а. Нет, не можете!
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть.
Вы убили четырех человек.
Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну. я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он относится ко мне, как к собаке!
- В каком смысле?
- Требует от меня верности!
Реклама адвокатской конторы:
"Любое ваше судебное дело мы решим в два счета.
Ваша забота лишь оплатить эти два счета"!
Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.
Будни российской армии:
- Где твоя винтовка, рядовой Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер, товарищ прапорщик!
Выверты демократического времени:
- Петровна, в каком сраме погрязла современная молодежь: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, неукоснительно проводятся в жизнь российским правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.
Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!
Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно, как ответил почти на все вопросы.
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг, и у него оставалась одна подсказка -«звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
- Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню другу Петровичу домой.
Звонят Петровичу, повторяют ему вопрос.
— Да всё просто, это ж кукушка!
Мужик спорить не стал и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Вы выиграли миллион!
На следующий вечер мужик пригласил Петровича в местный ресторан, чтобы отметить это дело.
— Слушай, Петрович, откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Дык, они ж в часах живут!
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично!
Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета !
П Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами. А вот страной — без проблем! .
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций ИХ Казначейства?
Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало. .
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику. . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. " сообщили в пресс-центре ГИБДД
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился.
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки.
Вот тут-то я понял, что попал серьезно.
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты.
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.
И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ.
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, кранты. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
- Вот тепеpь точно кранты!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! **************************************************
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Удаленная помощь ЮРИСТА через Интернет.
Наши сотрудники
Консультация - ОНЛАЙН
Подробности в разделе УСЛУГИ
Поиск по сайту
Популярные сообщения
Рассылка по электронной почте НОВИНОК
Свадебная видеосъемка и фотосъемка.
Поздравляем с праздником
Количество просмотров за прошлую неделю
Календарь
ТЕМЫ: Ярлыки
Оказываем помощь строительным и проектным организациям для вступления в СРО
Наша реклама на:
Немного юмора
У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте?
- 100 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого. - Да.
И каков будет ваш третий вопрос?
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает:
- Скажите, имею ли я право.
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я.
- А-а-а. Нет, не можете!
Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть.
Вы убили четырех человек.
Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну. я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
- Да, а вам для самозащиты?
- Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он относится ко мне, как к собаке!
- В каком смысле?
- Требует от меня верности!
Реклама адвокатской конторы:
"Любое ваше судебное дело мы решим в два счета.
Ваша забота лишь оплатить эти два счета"!
Судя по размерам хищений из средств, направленных на строительство олимпийских объектов, это уже не ОБЪЕКТЫ, а ОБЪЕДКИ.
Будни российской армии:
- Где твоя винтовка, рядовой Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер, товарищ прапорщик!
Выверты демократического времени:
- Петровна, в каком сраме погрязла современная молодежь: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, неукоснительно проводятся в жизнь российским правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.
Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!
Попал мужик в шоу «Кто хочет стать миллионером». Неизвестно, как ответил почти на все вопросы.
До миллиона он должен был сделать ещё только шаг, и у него оставалась одна подсказка -«звонок другу».
— Отвечаете ли вы на последний вопрос?
— Какая птица не строит гнезд: орёл, дрозд, соловей или кукушка?
- Не знаю, но буду использовать мой последний шанс и позвоню другу Петровичу домой.
Звонят Петровичу, повторяют ему вопрос.
— Да всё просто, это ж кукушка!
Мужик спорить не стал и сказал ведущему:
— Я принимаю ответ друга. Кукушка — мой ответ.
После долгой паузы ведущий прокричал:
— Кукушка — правильный ответ! Вы выиграли миллион!
На следующий вечер мужик пригласил Петровича в местный ресторан, чтобы отметить это дело.
— Слушай, Петрович, откуда ты узнал, что кукушки не строят гнезд?
— Дык, они ж в часах живут!
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично!
Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета !
П Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами. А вот страной — без проблем! .
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ. В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.
Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города? и
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, ВСЕ свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций ИХ Казначейства?
Официальный Кремлъ заявил, что подобных вопросов не поступало. .
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир?
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику. . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг. " сообщили в пресс-центре ГИБДД
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился.
Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.
Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки.
Вот тут-то я понял, что попал серьезно.
Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты.
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.
И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ.
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, кранты. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
- Вот тепеpь точно кранты!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! **************************************************
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Читайте также: