Кто на работу хрен ложил тот до пенсии дожил

Работа дураков любит.

Работа не волк, в лес не убежит.

Трудом не будешь богат, а будешь горбат.

Трудом праведным не наживёшь хором каменных.

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

Работа не жид, в Израиль не убежит.

Кто работал и трудился, тот давно пиздой накрылся…

… а кто на службу хуй ложил, тот до пенсии дожил!

Ты меня, работушка, не бойся, — я тебя не трону.

Мы работы не боимся — на работу не пойдем.

Люди жать, а мы под межой лежать!

Люди пахать, а мы руками махать!

И споем и спляшем, а пашни не вспашем.

Хлеба давай по пуду, а работать не буду.

Да мне — хоть брёвна катать, лишь бы лёжа!

Работа не хуй — сто лет простоит.

Кем бы ни работать, лишь бы не работать.

Зачем сегодня делать то, что и завтра будет делать необязательно?

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.

Не откладывай на послезавтра то, что можно вообще не делать.

От работы и труда сдохнет рыбка из пруда.

Работа — не хуй, стояла и будет стоять!

Один с сошкой — семеро с ложкой.

Я за вас свою работу делать не буду! («принцип прапорщика» )

Не могу сидеть, когда другие работают — лучше пойду прилягу.

Богатый всё строится, а бедный в пизде роется.

Мы не сеем, мы не пашем — мы валяем дурака, с колокольни хуем машем — разгоняем облака.

Служи, солдат, как дед служил. А дед на службу хуй ложил.

Двое пашут — семеро руками машут!

Лучше кашки не доложь, а работой не тревожь.

Пусть медведь работает — у него четыре лапы.

Как пчелка жужжит наш родимый завод. Да ну его на хуй ебись оно в рот.

Гудит, как улей, завод родной, а мне-то похуй, я — выходной!

Шумит завод, звенит завод, кого зовёт, кого заёб!

Шумит, гудит родной завод, а я стою и слушаю. Шуми, гуди, ебись ты в рот, а я пойду покушаю.

От работы кони дохнут (и трактора ломаются! )

У нас режим — напьемся и лежим.

Если водка мешает работе, ну её нахуй — такую работу!

Отчего кот гладок? — Поел да и на бок.

Летела ракета, упала в болото, какая зарплата — такая работа. (Ответ охуевшего работодателя: «Ваша забота — кирка да лопата. Какая работа — такая зарплата.» )

Один рубит, семеро в хуй трубят.

Работа сделала из обезьяны человека. А из лошади — транспорт.

Работай, ворочай — получишь хуй сорочий!

Служи дурачок — получишь значок!

Лучше сидеть в маленькой и душной Пивной, чем работать на большом и светлом заводе.

Косим-косим — литовки бросим. Коньки оденем — да как по полю заебеним!

Коси, коса, пока роса. Роса долой, и мы домой.

Пусть работает железная пила, не для работы меня мама родила.

Бригада «УХ» работает до двух, с двух до пяти — хуй кого найти.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Кончил смену — хуй в стену, руки мой, пиздуй домой!

Мы лежали, нас подняли. Нас толкнули, мы пошли.

В работе счастье и покой, когда работает другой.

Нервы в кулак, волю в узду, в работу вливайся с маху,

Выполнил план — посылай всех в пизду, не выполнил — посылай нахуй.

Тема труда – одна из основных тем пословиц и поговорок любого народа так как труд, работа занимает значительную часть жизни человека. Именно об этом говорит огромное количество пословиц и поговорок на эту тему. А вот подсчитать их количество не представляется возможным: ни один сборник не содержит полного списка пословиц и поговорок на любую тему, в том числе и на тему труда. Посмотрите мои ответы на вопросы:
https://otvet.mail.ru/question/95750361
https://otvet.mail.ru/question/190137277
https://otvet.mail.ru/question/198390120
https://otvet.mail.ru/question/45561524

В этих ответах более 150 пословиц о труде. Да в ответах других пользователей есть пословицы, которых нет у меня – я старалась не повторять то, что уже написали другие.

P.S. Довольно бестактно с Вашей стороны помещать в свой список пословицы с нецензурной лексикой, когда каждая из них имеет нормальный вариант. Вы, видимо, школьник, очумевший от кажущейся анонимности, которую предоставляет Интернет. Если же взрослый человек, то с Вашим воспитанием в своё время явно промахнулись.
.

Работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно: ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царём был Николай 11-й…

кто работал не ленился тот давно пиздой накрылся
кто работал кантовался хоть худой но жив остался

Не так давно устроился на работу. Но понимание, куда я попал, пришло тогда, когда мой коллега по работе с легкостью выпил рюмку водки с васаби

xxx: бля, ещё один друг пиздой накрылся.
yyy: ?
xxx: да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит.

ххх: Дима, тебя только что назвали п*здой с ушами, а ты даже ухом не повел!

я: я раньше пятак под пятку правую ложил.и что самое интересное везло
лиса: клал*
я: а вот как начал класть то чуть не отчислили

Катюшка: ты на работу устроилась. уем??
Александра: нет, не уем и даже не здой! просто манагером по продажам)))

Не давно поменял работу. здесь коллектив исключительно женский и я только один мужчина. Мужики не поверите они весь день обсуждают "Сумерки" вытишите меня отсюда :(

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

B.G.C: А у меня папа когда-то давно-давно работал в милиции лейтенантом. Раз меня оставили в кабинете одного и на столе тоже лежали наручники. Руки были маленькие и из кандалов выскальзывали, поэтому я себя за ногу к батарее пристегнул.

Дело происходит в общаге:
xxx: не помнишь, я сахар в чай ложил?
yyy:нет, не ложил.
xxx: ты что, следишь за мной?О_о

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся.
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

работал на железной дороге,путейцем.
дело было летом-жара.как положено путейцам-напились.напились так,что чувак в неадеквате со словами:" да я хер ложил на эту работу. " после чего достаёт из ширинки прибор и стучит по рельсе(стоял на коленях).после этого падает с диким криком:"бляяя,горячаяяя. "и судорожно пытается дуть на своё хозяйство.

Одиночество говорите. Салюты, внезапные встречи. Я вот салют в этом году смотрел с 6ого этажа офиса на Озерковской набережной. Потому что работал в этом время. И уже достаточно давно только на работу и хожу, да в универ изредка. "Друзья" остались где-то далеко. Давно их не видел. Девушки нет и не будет. И вообще ничего не будет. Дальше всё ещё более уныло и однообразно. Хочу назад, в детский сад. Там было хорошо, весело и . кормили.

Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди
прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у
послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза
несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за
сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной
больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу.
Через некоторое время эта мама приходит ко мне.
- Молодой человек, вы давно здесь работаете?
- Давно. Отвечаю.
- У моей дочери там появилось немного крови.
- Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я.
- Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить.

История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре.
Работал я в вышестоящей организации и соответственно были частые
командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы
понимаете был соответствующий.
Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек)
в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т. д. В бане было два
бассейна, один из которых нам заполнили. И вот в разгар веселья,
когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с
криком "Как же хорошо" прыгает в пустой бассейн. Вы бы видели
его на утро.

Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей
разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает
венгра:
- А сколько в вашей Венгрии проживает народу?
- Ну, миллионов где-то десять.
- Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете.

Если б жил я в море,
То ложил бы хуй на горе.
Если жил бы я в лесу,
Хуй ложил бы на тоску.
Но живу среди людей,
Где полным-полно блядей!

Работал, не покладая на работу рук.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

[12:21:45] ДругаЯ : ты че 2 день здой такой?
[12:22:08] Касперский ДругаЯ я уже больше месяца такой
[12:22:32] ДругаЯ : почему?
[12:22:44] Касперский ДругаЯ попробуй угадай
[12:22:58] Frol необновлялся?

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

- Владимир Владимирович, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы, думаю нас ожидает волна протестов.
- Не волнуйся, Дима, ОМОН им все объяснит

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

- Вот так и бывает. Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

“Я узнаю качество Papia с закрытыми глазами”.
Как-то даже неудобно спросить, какая разница, открыты глаза или закрыты при оценке качества туалетной бумаги.

Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться. Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду.

Умная колонка от яндекса умеет распознавать более 20 интонационных оттенков слова "#ля".

Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Бородатая поговорка "Кто на работу х@й ложил_тот до пенсии дожил" обрела новый смысл

Почта России поздравляет всех с открытием Чемпионата мира по футболу!

Если решить две основные российские проблемы-проебали и спиздили-не потребуется не то что пенсионная реформа, но и пенсионный фонд.

Трамп Терезе Мей:
- Не так надо было выходить из Евросоюза.
- Мы вышли как умеем, по-английски.

Все мы смеялись над монтером Мечниковым из «12 стульев». А вот самые ушлые еще и мотали на ус. И вот теперь мы слышим:
… - Сначала пенсионная реформа, когда-нибудь – рабочие места для пенсионеров. Сегодня реформа, потом, даст бог, рабочие места. Сейчас хрен вам пенсия, а после дождичка в четверг – обязательно, не сомневайтесь, разве эти глаза могут врать – рабочие места.
- А можно сначала места, а потом реформа?
- Можно. Но реформа вперед!

- Почему у нас решили, что увеличилась продолжительность жизни?
- Народ перевелся, зато много великовозрастных депутатов, деятелей культуры, членов правительства и прочих бездельников.

Среди получающих новое звание Заслуженный журналист РФ будет много достойных ещё и звания Заслуженный артист.

В бесчисленных карманах жилетки Анатолия Вассермана есть всё, кроме презервативов.

Памятка продавцу бытовой техники:
Никогда не кричите ни на холодильник, ни на пылесос, ни на прочую технику. Они всё запоминают и при случае припомнят.

Во время проезда президентского кортежа гаишник так сильно втянул живот, что повредил позвоночник.

- есть пить?
- и есть, и пить!

Работа - с важным видом ходит по подиумам, демонстрируя выступающие тазобедренные кости.

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!

Изучая древние наскальную клинопись, британские ученые сделали очередное сенсационное открытие - оказывается - штрих-код изобрели коты . И использовали его еще задолго до появления человеческой цивилизации.

Тот, кто его близко знал, понимал, что сейчас он в душе рвет и мечет, хотя, со стороны казалось, что в углу тихо пускает слезы и сопли обыкновенный лох.

28.02 просто обязан быть днём прокрастинатора с лозунгом - никогда не делай 28 февраля то, что можно отложить на 29-е.

У сексопатолога девушка.
- Мне как-то последнее время не хочется секса с мужем. Он уже полгода как безработный, и я потеряла к нему интерес. А раньше я очень любила скакать на члене!
- А что изменилось сейчас? Может окружающая обстановка влияет?
- Вот и я также думаю! Вы не представляете, доктор, какие оргазмы я получала, скача на члене и глядя на новую шубу, платье, туфли или сапоги, которые он мне только что купил.

Как сказал бывший космонавт, принявший Виагру: Пять секунд. Полёт нормальный!

"Нас не догонят! Нас не догонят!" - кричал Анатолий Вассерман, отбиваясь от толп страстных роскошных красавиц.

В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной.

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь. Никак до пенсии решил дожить?

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Заебаться?

- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

- Хорошо-то как, Господи. А говорил, просто полежим.

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей.

Есть такое великое искусство - умение мириться.
Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями.
- Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать.
- Та же история, стоишь под - душем и выходить не хочется.
- Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу.
- А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис.
- .
- Да просто я отец троих детей.

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ

Кто работал и трудился,
Тот давно п#здой накрылся!
Кто на работу х*й ложил,
Тот до пенсии дожил!

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни
одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у
мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил
записку:
- Любимой маме на шубу

Я учился в политехническом институте в городе Николаев. Заплатить за
тбилисский институт мои родители не могли, очень много денег это тогда
стоило. Был у нас один студент еврей по национальности. Имени его не
помню, а прозвище у него было Жираф за высокий рост. На лекции он можно
сказать не ходил, он больше фарцовкой занимался, но сессии-шмесии сдавал
хорошо. Не дурак был одним словом. Потом у нас стали говорить что он за
границу уезжает, может быть в Израиль, а может быть даже и в Америку.
Собрали у нас комсомольское собрание. Пришел на него гандон из обкома
комсомола, вылез на трибуну. – Что же ты родину предаешь? – говорит, -
Ты о своих будущих детях подумал? Как они будут расти в зверином мире
капитализма?! Жираф всегда наглый был, а тогда уже на всех совсем ложил.
– Ты за своих детей переживай, - говорит, - Твои дети у моих фарцевать
будут.

Навеяно историей про экзамен по ТБ, крановщика и шаговое напряжение. Случилось это с Дмитричем, о котором я как то рассказывал. Был вызов по какой то мелочи, предохранитель в силовом щите сгорел что ли, отправился на это дело Дмитрич. Далее со слов очевидцев - работников цеха: Ну пришел мужичок, показали где щит, сами отдыхаем, анекдоты травим, кто курить пошел, краем глаза видим что мужичок открывает силовой щит. Дальше дикий вопль, поворачиваемся, мужичок катается по полу, орет. Кто то заорал - Шаговое. и полез на стол, кто то пытается подвернувшейся деревяшкой дотянутся до мужичка, кто то ваще помчался за багром, близко подойти боимся поскольку вопль - Шаговое!, сбил всех с толку. Ну мужичок еще немного поорал, покатался и успокоился, сел на полу и начал материться. Все оказалось гораздо и проще и в тоже время страшнее, поскольку Дмитричу было за пятьдесят, то ему было абсолютность пофиг как выглядеть на работе, нас кто помоложе не очень устраивал размер спецовки под названием "Бери какая есть" и мы ходили в основном в джинсах, а от спецовки только куртка да головной убор. Ну а так как Дмитричу было наплевать столько раз вокруг себя он может обернуть те штаны что выдали, то он ходил в них, несмотря на то что штанины были короткие и ооочень широкие. Ну вот, открывает он силовой щит, а там крыса и она с испугу шмыг в ближайшее как ей показалось надежное место, а именно в штанину Дмитрича и давай взбираться по ноге наверх. Естественно тонкая натура Дмитрича не могла выдержать такого поползновения на его честь и он со всего маху шмякнулся на пол пытаясь хоть как то задержать эту гадину, которая пыталась спрятаться в штанах поукромнее. Вобщем Дмитрич победил, правда ложил он спасенный агрегат на сгоревший предохранитель и на все электрооборудование того цеха. Ну а предохранитель мы потом поменяли заодно услышав историю от очевидцев.

Моcковcкий экcтеpный гyманитаpный yнивеpcитет.
Выпycк 1996 года.
Мать жены поcоветовала пеpед экзаменами
подобpать что-нибyдь на подаpок. Выбpали баpхатнyю
голyбyю вазy "минеpальных вод". Аккypатная, c выпyклым
цветком на pельефе. Упаковал в каpтон и cложил
в багаж.
В гоcтинице доcтал ее поcмотpеть, и обнаpyживаю,
что цветок откололcя! Эх, чтоб тебя. Что делать?
Пошел кyпил клей "момент" 'made in china'.
В пpоцеccе cклейки не pаccчитал, и полyчилоcь yбого,
c подтеками, как y начинающего абитypиента
дома детcкого твоpчеcтва. Тогда я pаботал на
пpоизводcтве, где жили по пpинципy "cойдет для
cельcкой меcтноcти", и поэтомy не cтал пpидавать
этомy большого значения.
Едy на меcто диcлокации yчебы.
Поcле завеpшения пpедзащитной cyеты пеpед
pаccтаванием c пpеподавателем вpyчаю ей вазy,
та хотела cpазy вcкpыть коpобкy, а я ей говоpю
"дома поcмотpите".
Hа cледyющий день звоню пpеподавательнице,
чтобы yточнить детали пpедcтоящих экзекyций.
Пpедcтавилcя, а она мне бpоcает: "мне таких
подаpков еще никто не делал." И в оcтеpвенении
кидает тpyбкy.
Hy что делать? Дyхом не yпал, на поcледние
деньги покyпаю очень много pоз (еле донеc) и
идy на экзамен. Бледный как лиcт бyмаги отдаю
женщине цветы.
В общем, моя защита пpошла блеcтяще.
Тепеpь хpаню cвой кpаcивый диплом как
талиcман.
Фамилию называть не бyдy, y нее еще такое
имя, почти cовпадающее c моим. Я ее на вcю жизнь
запомнил.
p.s. Цветов больше не покyпаю, потомy что
некомy.
p.p.s. Почемy я не pозенкpейцеp?

Ложить или не ложить мармолеум?
xxx: Люди, помогите!))) Хочу ложить мармолеум на кухню. Кто нибудь уже его ложил, хоть куда? Поделитесь!
yyy: Мой ответ однозначен: не ложить. КЛАСТЬ!
xxx: Думала, что на форуме сидят доброжелательные люди, мамы. Но не тут да было(((
yyy: да хороший пол. Только ронять острием вниз что-либо не стоит, а так мы довольны.
xxx: а как давно вы его ложили? Он для ног теплый? Вы ложили рулонный или он у вас был плитками?
yyy: Еще раз: мы его не ложили, мы его клали. Сколько ж можно.
xxx: Товарищи. Кто ЛОЖИЛ мармолеум на пробковой подложке, откликнитесь пожалуйста.

Московская криминальная хроника: Граммар-наци зарезал гастарбайтера, который ложил тротуарную плитку.

Заболел Мойша и начал помирать. Зовет Сару:
-Сагочка, я тебе хочу признаться!.
Говори ,Мойша, говори!
-Сагочка я в кофе дома всегда ложил в кофе ложечку сахара , а в гостях три…..
-Ну, Мойша, признавайся …
-А мне всегда хотелось две…

Продолжу историю о Хьюго Баскервиле. Точнее расскажу про свою подружку Оксану.
Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке.
Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир.
Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит.
Если использовать знаменитое "Правило Парето", то Оксана для меня на 20% была любовницей, а на 80% дочкой, хотя разница в возрасте между нами всего 3 года.
Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих "проблемах", которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству.
Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки. Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени.
А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: - Я сейчас очень хочу.
- Секса? спрашиваю я.
Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: - Да
Я торжественно объявляю: - Мадемуазель, айда на сеновал.
Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: - Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня ( имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов)..Юф, юф..Трам пам пам.
Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат.
Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов..
Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: - Что мы сейчас будем делать?
Я говорю: - Будем играть в машину и заправщика.
И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю.
Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю:
- Ксюха, ты чего?
Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: - Cмотри, там в углу сидит крыса!
Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: - Почему ты не кричишь?
Оксанка: - Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу - то я их не боюсь!
Вот так вот. 1:0 одним словом.
Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас.
Нам с Оксанкой становится жутко интересно.
Я спрашиваю крысу: - Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку?
Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть.
Оксана: - Интересно, а это мальчик или девочка?
Я говорю: - Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя - мальчик!
Я обращаюсь к крысе: - Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было?
Оксанка смеется: - Дурак!
Я опять к крысе: - Эй ты. Иди на х"@!
Оксанка: - А ты бы ушел, если бы такое увидел?
Ржем. А крыса продолжает на нас смотреть.
Я уже спокойно не могу глядеть на этого "партизана" и спрашиваю: - Друг..Хочешь трахаться?
И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки.
Я перевожу Ксюхе с крысиного: - Да..Да. Я. Я. Дас ист фантастишь!
Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за . Неважно.
Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте.
Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои "дела", но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро "дело" было успешно завершено.

Хочу рассказать про охоту. Не, не ту, когда ей охота и тебе охота, а про настоящую, на дикого мощного зверя, бурого медведя. Зверь этот необычайно силен, умен и можно даже сказать хитер, но повадился он в совхозное стадо нетелей валить. А так как в душе он все же заготовитель, то врываясь в стадо, валил налево и направо — столько хрен сожрешь! При советской власти такое не любили, ведь вместе с телками он мог завалить и социалистические показатели, поэтому и дали указание местному егерю этот беспредел остановить. Судя по следам и рассказам скотников, медведь был матерый. Настолько матерый, что одну телку ложил на левое плечо, а вторую на правое, хотя и скотников от говядины уже тошнило. Егерь решил пойти не один, а взял с собой стажера. Поэтому передавая навыки, он делал все толково и обстоятельно. Нашел тропу, на тропе закрепил петлю, для себя и стажера сделал на дереве «насест» и охота началась. Но затягивалась. Медведь сука, не шел. Толи с прошлого раза обожрался, толи чувствовал подвох. Свечерело, а потом стемнело. Ночь была настолько темной, что как говорится — хоть глаз выколи. Время шло, сидеть нужно было без движения и естественно, что эти два охотника кемарнули. Проснулись они от дикого рева. Рев шел из района петли, дерево к которому она была привязано трещало, а утробный рык говорил, что жертва села прочно. Но ночь то темная и пока егерь вылупив глаза в эту самую темноту размышлял куда всадить пулю, справа заработал автомат. Судя по скорострельности это был именно «калаш», хотя у стажера была одностволка. Беспрерывная стрельба, дикие крики жертвы и стажера, треск дерева, все слилось воедино, создавая такой ажиотаж, что егерь на всякий случай тоже пару раз пальнул. Ну так, чтобы потому не отдавать все лавры стажеру. Через пару минут все утихло.
-Завалили, походу! - утер пот стажер, - как есть завалили! Я ему пару раз в башку попал и раза три в сердце.
-До утра не спускаемся! Медведь хитер, если подранок, то мог затаится, ждем рассвета! - урезонил его егерь, еще раз всмотревшись в тьму, стараясь сообразить где там башка, а где сердце.
Рассвет забрезжил совсем скоро и стажер приложил к глазам взятый бинокль.
-Слышь, - после долгого вглядывания в него и интенсивного кручения барашка, произнес он, - а медведи бывают пестрыми?
-Что значит пестрыми?! - опешил егерь, списав все на стресс стажера.
-Ну пестрыми, часть белая, а часть бурая, типа мама была белым медведем, а папа бурым или наоборот. - накручивая барашек не успокаивался стажер, - и это, это. с рогами они бывают?
Стресс явно выходил за рамки допустимого и егерь вырвал у него бинокль. Навел на место лежачей жертвы, тоже покрутил барашек и
-Мля! Производителя завалили! Куда ты говоришь ему попал?!
-Какого производителя?! - теперь уже опешил стажер.
-Совхозного, мля! Быка-производителя. Что он сука тут ночью делал?!
Все оказалось прозаично как всегда. Медведь почуяв неладное зашел с другой стороны, завалил с пяток телок в загоне летнего пастбища, хотел вточить и производителю, но тот бой не принял и ломанулся куда глаза глядят, поэтому и несся по этой злополучной тропе, пока его не остановила петля, а потом охота.
Пришедшие посветлу к месту побоища скотники поцокали языками, посокрушались, но приняли как должное.
-Мы руководству скажем, что его тоже медведь завалил, - после недолгого раздумья произнесли они, - чтобы к вам претензий не было. Но если, сука, к вечеру вы медведя не уложите, то быка и замените!
После этих слов все стадо нетелей как-то повеселело и стажеру даже показалось, что некоторые ему стали подмигивать. Медведя взяли на лежке после сытного обеда.

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы

…вечный лозунг руководства — «Работать завтра лучше, чем сегодня», — толкуют однозначно: сегодня работать смысла не имеет

Русская лень — древний либерастический мем, согласно которому, лень — отличительная черта жителей этой страны, выражающаяся в наглом нежелании много и качественно работать за низкую зарплату (или вообще бесплатно).

Содержание

[править] Причины хронической русской лени

Славяне были свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Проводя раскопки на территории Сочи, археологи обнаружили орудия труда десятого века. Это значит, что уже в десятом веке сочинцы закапывали орудия труда, чтобы не работать.

С середины XIX века, когда англичане перестали крыть крыши своего парламента особо качественным, но дорогим, российским железом Демидовых, жители Рашки стали отличаться от японцев, немцев и прочих пиндосов качеством выполняемых работ, товаров и услуг.

Поцреоты оправдывали русскую лень тем, что, мол, не было у населения стимулов работать хорошо. Дело в том, что аборигены этой страны всегда были в рабстве: как при царях, а позднее при коммуняках, так и сейчас, а следовательно, не были заинтересованы в качестве товаров и услуг.

Пламенные лейбералы-правозащитники и прочие ушлые люди объясняли неудачи реформ русской ленью. По их мнению, реформы провалились из-за распиздяйства и неконкурентоспособности совков. Хотя ZOG негодует из-за русской лени, поцреоты обвиняют и его: мол, Мировая Закулиса взращивает в России лень с помощью зомбоящика. Все это легко опровергается тем, что попади русский, допустим, под немецкое руководство, с немецкими условиями и оплатой труда, он работает не хуже любого трудолюбивого немца. А попади немец в Россию, в подчинение российского начальника, он по лени быстро догонит любого русского.

А всё потому, что большинство попыток реализации постулата «Терпение и труд всё перетрут» на территории Этой страны терпело фэйл как до наступления исторического материализма, так и после оного. Ибо, как показал опыт, в первую очередь перетирается терпеливый труженик. Зато как нигде получила экспериментальное подтверждение формула «Хочешь — жни, а хочешь — куй, всё равно получишь хуй».

Опять же: белые прийдуть — грабють, красные прийдуть — опять грабють! Куды крестьянину податься?

В России также традиционно больше всего ценятся самые безответственные, жуликоватые и вороватые начальники, культивируется это с самого верха. Главное, чтобы нижестоящий начальник был лоялен вышестоящему и не умнее его.

Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство.

По другим данным, всё началось ещё во времена огнево-подсечного или ещё какого-нибудь трёхпольного земледелия — когда русский крестьянин быстро, решительно распахивал поле, боронил, сеял, в авральном режиме убирал летом урожай, а зимой забирался на уютненькую печку и ленился до весны. Это вам не японец или китаец, который каждый день бдит за рисовым полем, где работа не такая напряжённая, но мелкая и ежедневная, как на конвейере.

А нонче, в эпоху мегаполисов, русская лень уже не та и всё больше превращается в интернациональный ИБД.

[править] Методы борьбы

Русские люди добросовестно и безвозмездно трудятся, если в обществе есть нравственная идея, праведная цель.

Первым борцом с русской ленью был Пётр (тоже первый). Именно он поставил в шеренгу европейского прогресса ленивого русского мужика, введя первые штатные расписания, отменив послеобеденный сон и дав возможность упорным подняться из быдла до академика или номенклатуры. Есть мнение, что сраная рашка с конца петровских времён только тем и занята, что просирает наработки того периода. Но сказать, что попыток больше не предпринималось, нельзя: Сталину, чтобы заставить русского распиздяя-похуиста работать, пришлось создать специализированные стройотряды, а остальной миллиард человек — лично расстрелять.

Однако после смерти Вождя население опять забило на работу, делали и делают всё по принципу «на отъебись».

Тем не менее, в некоторых случаях эффективным показывает себя метод физического воздействия на объект, увлеченно предающийся лени. Чаще всего данный подход практикуется на простейших организмах, являющихся основой финансово-пищевой пирамиды современного капиталистического общества. Как показывает практика, положительный эффект прямо пропорционален времени и интенсивности воздействия и обратно пропорционален времени, прошедшему с момента его окончания.

Некоторые полагают, что способами борьбы с ленью являются любимая работа и самодисциплина. Впрочем, живя не в государстве-партнёре, а на Родине-матушке, воспитывающей в гражданах не здоровую продажность и инициативу, а послушание и любовь к родителям, можно заранее прогнозировать результат. Поскольку при совдепе все умственно отсталые шли в инженеры, где помимо нужных матана и сопромата (на которые флюродросеры-лимитчики невозбранно забивали, становясь председателями комсомольских ячеек) преподавали истпарт и диамат (по которым вышеупомянутая живность преуспевала), в девяностые — в экономисто-юристы, где преподавали по советским учебникам, несмотря на сменившуюся обстановку (а за бабки вообще автоматом зачеты ставили), в двухтысячные — в менеджеры, где учили совсем уж неведомой ебаной хуйне, а все потому, что заставили родители, или чтобы в армию не идти (мужской вариант), или «Выйти Удачно Замуж» (женский). Поэтому имеем на выходе не реализовавших себя офисных планктонин, бизграматных журналистаф и быдлокодеров, а также over 9000 другого материала для биореактора. А из них могли бы получиться отличные доярки и дворники, столь необходимые для заполнения рынка труда вместо равшанов и джамшутов.

Как бы то ни было, тысячелетний опыт организации трудовой деятельности человеков показывает, что стопроцентных способов борьбы с сабжем не существует. И это неудивительно, потому что человек — существо разумное, а следовательно, всегда найдет наибольшее расстояние между собой и работой.

Какая работа способствует долголетию физическая или умственная?
Я вот по жизни стараюсь искать непыльную работу, не потому что я ленивый, а потому что медленно все делаю, не спеша. Испытываю нервное перенапряжение, когда надо что-то сделать срочно, а как известно все болезни от нервов.
Кто доживет до пенсии: подсобный рабочий таскающий мешки с цементом или офисный планктон постоянно в натянутых нервах и отрывающийся в пятницу?
Как юристу, мне приходиться испытывать нервное напряжение, стараюсь относиться к работе со здоровым похуизмом, вот только начальство не понимает. Когда работал на стройке монтажником, то испытывал физические нагрузки но в моральном плане было значительно легче.
Не просто так полицаи выходят на пенсию раньше.

Судя по себе однозначно физическая.

пчеловоды, говорят, долго живут

Интересно, отмечусь. Как типичный представитель планктона, может скорректирую нагрузки.

Пятничная тема про выживание на работе и доживание до пенсии

Если копнуть глубже, кто из офисного планктона живет дольше, руководитель отдела, или рядовой менеджер без особых амбиций?

Alex1i
Если копнуть глубже, кто из офисного планктона живет дольше, руководитель отдела, или рядовой менеджер без особых амбиций?

Им обоим скоро физически работать придется 😀 у кого здоровья больше,тот дольше протянет 😊

Alex1i
кто из офисного планктона живет дольше, руководитель отдела, или рядовой менеджер без особых амбиций?

ТС, как из монтажников в юристы удалось переквалифицироваться?

Средняя продолжительность жизни мужиков в Украине 59 лет.

idv1
А нефиг сало с горилкой трескать!)))

Дык, без этого и до 40 не дотянем ;(

idv1
ТС, как из монтажников в юристы удалось переквалифицироваться?

Капиталистическая система построена на эксплуатации. На мой взгляд все хорошо в меру. Тот же грузчик если в одиночку станет разгружать фуру 20 тонн долго не протянет. А вот печник потаскает кирпичи, отдохнет и начнет класть печь неспеша, сочетание физического и умственного труда.

Сапожник, печник, ветеринар, лесник. академики еще долго живут.

Odvokat P11001
Какая работа способствует долголетию физическая или умственная?

Если говорить о нашем брате юристе (я тоже 😊), то ктото любит сидеть в офисе, ковырять в носу, жрать плюшки + активия, ссать Шефа и ждать пятницы.

Ктото идет в адвокаты и носится как сраный веник, нервничает, периодически вообще срет кирпичами - но встает не "по будильнику", а "по делам", но отвественности в стопицот раз больше. Но зато никто мозги не трахает.

Не знаю, была б возможность, выращивал бы капусту и разводил пчел. хотя это физическая работа 😞

Odvokat P11001
Как юристу, мне приходиться испытывать нервное напряжение, стараюсь относиться к работе со здоровым похуизмом, вот только начальство не понимает. Когда работал на стройке монтажником, то испытывал физические нагрузки но в моральном плане было значительно легче.

Vit_D
Никакая. Только диета и медитации.

от работы кони дохнут

Кто доживет до пенсии: подсобный рабочий таскающий мешки с цементом или офисный планктон постоянно в натянутых нервах и отрывающийся в пятницу?

Многие подсобные рабочие "отрываются" почти каждый день. С утра 😊 Что тоже отнюдь не способствует долголетию. Также не способствует долголетию постоянная переноска мешков с цементов на собственной спине.
Так что ответ не так однозначен, как может показаться на первый взгляд 😊

Работа должна быть подвижная и чтоб мозги работали. Дожить до пенсии это херовая цель, пенсию надо многократно пережить, при этом ещё и быть в форме.

Не знаю, была б возможность, выращивал бы капусту и разводил пчел. хотя это физическая работа

Может разочарую, но это далеко не так (особенно - пчелы).

Капусту цапать не надо? так это тогда знатный овощ!

Капусту цапать не надо? так это тогда знатный овощ!

А уж в БП-то как рулить будут.

А уж в БП-то как рулить будут.

Я как-то больше лучок, помидорчики, картошечку. По капусте не специалист. Колорадского жука собирать приятнее, чем цапкой махать.

Odvokat P11001
Какая работа способствует долголетию физическая или умственная?

А тут кому как,если отсидел своё в офисе,но на шее двое детей, супруга и другие родственники, и в придачу дача, если есть о ком заботиться и разруливать жизненные ситуации то и мозгам нагрузка найдётся.Но получение пенсии это конечно же первый преодолённый барьер для её получателя,а дальше просто продолжать работать. 😛

Odvokat P11001
Какая работа способствует долголетию физическая или умственная?

никакая не способствует, это при социализме надо было вжаривать ибо стыдно не как все, у кого стыд отсутствовал тому прописывали живительных лагерей, а при капсистеме как тебе ылита повернулась, так и ты к ней

Конституция СССР - Учебное пособие

3. рабовладельческое государство.

Рабы и рабовладельцы. Первые государства возникли около пяти с половиной тысяч лет назад. Это были рабовладельческие государства.

Раб был полной собственностью своего господина.

Раб был для рабовладельца не более как орудием производства, – «говорящим орудием».

Рабов, бывало, клеймили, как скот, или, как собакам, одевали ошейник с надписью, указывающей владельца раба.

Экономическая основа рабовладельческого общества. Рабы составляли основную массу рабовладельческого общества. Например, в древних Афинах было 365 тысяч рабов и только 90 тысяч свободных. На каждого гражданина мужского пола приходилось по меньшей мере 18 рабов.

Рабовладельцы составляли незначительное меньшинство общества. Но они имели в своей частной собственности основные средства производства – землю, имения, мастерские, орудия труда и в том числе самих трудящихся – рабов. Вот почему рабовладельцы были господствующим классом общества.

Экономической основой рабовладельческого общества и государства была частная собственность на орудия и средства производства, в том числе и на рабов. Отношения людей при производстве жизненных средств состояли в том, что класс рабовладельцев угнетал, эксплоатировал класс рабов.

Государство и право рабовладельческого общества. Классу рабовладельцев необходима была особая организация для поддержания своего господства, для подавления сопротивления, восстаний рабов. Такая организация и была создана рабовладельцами. Она состояла из вооружённых отрядов (войска, полиции), из принудительных учреждений разного рода (судов, тюрем), из чиновников, писцов, сборщиков налогов, специалистов по управлению и угнетению.

Это и было рабовладельческое государство. Оно служило для класса рабовладельцев орудием подавления, угнетения, эксплоатации класса рабов.

В рабовладельческих государствах издавались законы, выражавшие волю господствующего класса – рабовладельцев. По этим законам можно было как угодно эксплоатировать, покупать, продавать, истязать, убивать рабов. Все эти законы вместе, а также одобренные властью обычаи составляли право рабовладельческого общества. Эго право защищало интересы рабовладельцев и укрепляло рабовладельческий строй.

Odvokat P11001
Какая работа способствует долголетию физическая или умственная?
Я вот по жизни стараюсь искать непыльную работу, не потому что я ленивый, а потому что медленно все делаю, не спеша. Испытываю нервное перенапряжение, когда надо что-то сделать срочно, а как известно все болезни от нервов.

Много сидеть на стуле, в кресле(в пробке) крупные артерии(толщиной с мизинец) на ногах пережимаются, кровоток уменьшается. Далее тромбик, оторвётся и человек труп.

Деньги зарабатывают обычно так, покупают машиноместо в приличном строящемся доме за 700-800тыс рублей, далее продают через 1-2года за 1.5млн рублей, пока продаётся(6-12мес) сдают в аренду. И тд.

Или играют на курсах валют, покупают в обменнике 10 000 Доларов за 33.50, продают в другом обменнике за 33.60. 10 копеек, но это 1000 Рублей, из ничего(прогулка 30 минутная). Обменники бывают разными некоторые работают от 100 000 Рублей и курс немного ниже.

сдают в аренду. И тд.

Главное не сдавать друзьям из Кавказа. 😀

name sergey
Деньги зарабатывают обычно так, покупают машиноместо в приличном строящемся доме за 700-800тыс рублей

indie
это при социализме надо было вжаривать ибо стыдно не как все, у кого стыд отсутствовал тому прописывали живительных лагерей, а при капсистеме как тебе ылита повернулась, так и ты к ней

Из новостей:
Правительство РФ приняло решение сократить до нуля отчисления в накопительную часть пенсии для "молчунов", то есть для тех, кто не воспользовался правом выбора управляющей компании или негосударственного пенсионного фонда и чьи накопления остаются в ВЭБе, заявила во вторник журналистам первый заместитель министра финансов РФ Татьяна Нестеренко.
С 2014 года в соответствии с утвержденной пенсионной реформой у "молчунов" отчисления в накопительную часть пенсии сокращаются с 6% до 2%, а оставшиеся 4% направляются в страховую часть. У тех же, кто доверил свои накопления частной управляющей компании или негосударственному пенсионному фонду, размер отчислений в накопительную часть останется на уровне 6%.
http://ria.ru/society/20130917/963786313.html

Так что дожить до пенсии возможно, ничего сложного. Но то, что будет дальше, может вас не обрадовать.

JL_Pikar
Копетализом с человеческим лицом?

с "ротожопным", я бы сказал,
я всё думал раньше, почему в отличие от нас, в западном кинематографе главные герои это грабители, которые решают свои социальные проблемы, даже копы там обязательно с какой нибудь червоточинкой, на худой конец фрики . теперь кажись понял

крупные артерии(толщиной с мизинец) на ногах пережимаются,

Далее тромбик, оторвётся и человек труп.

name sergey
Далее тромбик, оторвётся и человек труп.

name sergey
Или играют на курсах валют, покупают в обменнике 10 000 Доларов за 33.50, продают в другом обменнике за 33.60. 10 копеек, но это 1000 Рублей, из ничего(прогулка 30 минутная). Обменники бывают разными некоторые работают от 100 000 Рублей и курс немного ниже.

name sergey
Деньги зарабатывают обычно так, покупают машиноместо в приличном строящемся доме за 700-800тыс рублей, далее продают через 1-2года за 1.5млн рублей, пока продаётся(6-12мес) сдают в аренду. И тд.

Почему японцы живут долго? А ведь у них стресс, скученность и трудоголизм как мало у кого. А потому что у них хорошая диагностическая медицина. И они послушно исполняют указания врачей, проходят процедуры и обследования. Благодаря чему находят большую часть болезней заранее.

Почему японцы живут долго? А ведь у них стресс, скученность и трудоголизм как мало у кого. А потому что у них хорошая диагностическая медицина.

Egolf
И они послушно исполняют указания врачей, проходят процедуры и обследования.

linkor9000
пчеловоды, говорят, долго живут

Не, они с молодости с бородой просто и седеют, седеют )))

По-правде многие замечали, что долго живут упыри и уроды моральные, а так же те кого что то тянет нехорошее на этом свете, потому что Бог дает время на покаяние. Нормальных людей забирает быстрее, им там будет нормально, миссия выполнена.
Исключения есть само-собой.

Причем здесь Бог, у упырей жизнь динамичнее, а нормальные люди все в режиме работа-дом-работа.

Я вот тоже работая в офисе задался этим вопросом. Проработал 6 лет в крупнейшем ритейлере сотовой связи. Понял что перспектив никаких в плане повышения зп и улучшения качества жизни. А так же стала от сидячей работы(читай безделья) болеть спина и жопа. Уволился. Сейчас работаю на себя,занимаюсь электрикой. Бывает тяжело, грязно, но сам себе хозяин. Хочу работаю, хочу нет. Зато от сделанного получаю моральное удовлетворение. Стал больше внимания уделять семье, строю дачу. Плюсов много. Возможно есть и минусы. Зарплата не стабильно, но в общем лучше чем протирать штаны. Как то так.

Ага именно, прям начиная с 80ти зажигают

Кто на работу хуй ложил, тот до пенсии дожил.

Сейчас работаю на себя,занимаюсь электрикой. Бывает тяжело, грязно, но сам себе хозяин. Хочу работаю, хочу нет. Зато от сделанного получаю моральное удовлетворение. Стал больше внимания уделять семье, строю дачу. Плюсов много. Возможно есть и минусы. Зарплата не стабильно, но в общем лучше чем протирать штаны. Как то так.

+151. Только занимаюсь авторемонтом.

С 2014 года в соответствии с утвержденной пенсионной реформой у "молчунов" отчисления в накопительную часть пенсии сокращаются с 6% до 2%, а оставшиеся 4% направляются в страховую часть. У тех же, кто доверил свои накопления частной управляющей компании или негосударственному пенсионному фонду, размер отчислений в накопительную часть останется на уровне 6%.

Я вот тоже "молчун". Поздняк уже метаться, или до 2014 года время есть?

Долголетию способствует любая творческая, высокоинтеллектуальная работа, связанная с постоянным усвоением нового, самообучением.Хотите жить долго-пишите картины, романы, стихи, музыку, изобретайте и открывайте, если сможете. А всем другим -на что долгая жизнь,они и от короткой успевают так устать,что не умирают своей смертью.

Odvokat P11001
Какая работа способствует долголетию физическая или умственная?
Я вот по жизни стараюсь искать непыльную работу, не потому что я ленивый, а потому что медленно все делаю, не спеша. Испытываю нервное перенапряжение, когда надо что-то сделать срочно, а как известно все болезни от нервов.
Кто доживет до пенсии: подсобный рабочий таскающий мешки с цементом или офисный планктон постоянно в натянутых нервах и отрывающийся в пятницу?
Как юристу, мне приходиться испытывать нервное напряжение, стараюсь относиться к работе со здоровым похуизмом, вот только начальство не понимает. Когда работал на стройке монтажником, то испытывал физические нагрузки но в моральном плане было значительно легче.
Не просто так полицаи выходят на пенсию раньше.

если работа по душе не будет стресса, выбирай то что сам любишь, так и душе и сердцу и мозгам приятно, проживешь дольше, не играет роли адвокат ты или грузчик.

Читайте также: