Как помогаете родителям пенсионерам

В России появилось новое поколение граждан, зажатое между обязанностью поднимать детей и ухаживать за пожилыми родителями

У нас всегда считалось святым долгом детей помогать родителям. И наоборот, мерой порицания если это не делается. Никто особо не задумывался, почему именно так, и что происходит сегодня. А ведь здесь много интересного.

На самом деле в передовых странах такого нет. Там обязанность предоставить пенсионерам нормальную жизнь лежит на государстве. Которое должно возвращать свои долги людям, работавшим на него, ( здесь подробней). В России помощь детей заменила собой работу власти. Власть всячески это поощряет, чтобы не тратить, а точнее не отдавать чужие деньги. И закон принят об алиментах детей в пользу родителей. Дикий закон для современного мира, где за старость власть должна платить. И власть, а не детей, можно засудить.

По мере ухода власти от заботы о пенсионерах нагрузка на детей только усиливается. От этого страдают и дети, и старики. Одни теряют карьеру и жизнь, другие страдают от зависимости от них.

Дети. Такое поколение в российское семье ученые называют опорным. Им 40-55 лет. Это среднее поколение ответственно за благополучие и младшего поколения (своих детей), и старшего (бабушек и дедушек). На них и лежит двойная нагрузка. Причем главную нагрузку несут женщины. В России считается, что мужчина должен зарабатывать деньги и делать карьеру. А женщина - это больше семья и для нее разрушение карьеры не является критичным. Что делать, восточная страна, 300 лет под татарами лежали.

Так вот, уход за стариками рождает детям ряд неразрешимых моральных проблем.

1. Как совместить оплачиваемый труд с заботой о пожилом человеке? Дети опорного поколения в том возрасте, который требует время и здоровье , чтобы двигаться в карьере, зарабатывать, заниматься семьей. А если ты в основном сопровождаешь жизнь зависимого пожилого человека, то обрекаешь себя на проблемы и падение дохода будущем.

2. Как детям найти время и деньги на борьбу с " бесплатной " медициной и врачами, давно потерявшими совесть? Особенно в отношении стариков? Я лично пытался решить эту проблему купив своим родителям полис ДМС, там лечат лучше и без злобы. Но в России нет господдержки ДМС для пожилых людей, а цена полиса ДМС для стариков идет с коэффициентом + 100% к цене минимум! При обычной цене ДМС 25 000 р. в год, он стоит минимум 50 000 р. для 1 родителя! И это без возможности лечь в больницу!

3. Как разрешить неизбежный этический конфликт в семье? Бабушки и дедушки стареют, с каждым годом требуют все больше внимания. И наступает день, когда их надо перевозить в квартиру детей или переезжать к ним самим. Немного у кого в стране, есть деньги на постоянную сиделку или пансионат. Это рождает частые конфликты в семье с одной стороны. А с другой - отсутствие постоянного ухода и отсутствие помощи в критичный момент понятно к чему приводит.

Часто человек, взявший на себя основной груз заботы о пожилых, по разным причинам не получает нужной поддержки. От близких людей и тем более от государства. И он начинает эмоционально выгорать, ухудшается его физическое и душевное здоровье. У него нет времени на себя.

Старики. К ним относится поколение 60 лет+, их зависимость от детей растет с каждым годом. Мы часто не знаем что творится в душе наших родителей. Они никогда не скажут об этом. На самом деле пожилые люди страдают от того, что лишаются самостоятельности и становятся зависимыми. Ну представьте: человек, который сам принимал решения, был самостоятельным и независимым, понимает, что его статус меняется с точки зрения отношений отцов/детей. Подчиняться трудно. Самая сильная эмоция - это нежелание быть обузой и страх, связанный с этим. И если ваши родители сварливы и настаивают на своем, помните, что это связано именно с этим. С желанием сохранить и показать близким частичку своей свободы. Уступите им.

В тоже время в стране растет число пожилых людей, кто старается запланировать свою старость и не грузить своих родственников. В возрасте, когда еще можно отложить деньги и сделать выбор. Хотя всё предусмотреть, конечно, невозможно.Да и кризис в стране сокращает возможности.

Все эти проблемы из-за государства. Оно ориентировано на более молодое поколение. А о пенсионерах не думает и хочет чтобы ими были недолго. Иначе как объяснить постоянное сокращение пенсий и повышение пенсионного возраста?

На Западе система пенсионного страхования предполагает, что деньги понадобятся для организации ухода за немощными людьми. В Швеции государство выплачивает сумму пенсионеру, он может распоряжаться ей как удобно. Сами пожилые люди могут, например, платить кому-нибудь за уход и помощь. А дети приезжают по желанию: помочь, пообщаться и так далее. Да, ответственность детей сохраняется. Но обеспеченность стариков не причем - тут платит государство.

Нашей власти не уйти от этого. В стране все больше пенсионеров, на пенсию выходят давно уже не советские граждане, а люди с хорошим доходом и образованием. Их все больше, и они не будут молчать, когда их налоги крадут олигархи, платя взамен нищенскую пенсию, заставляя не жить, а существовать. Но пройдут годы пока все изменится.

Заботьтесь о своих родителях и с пониманием относитесь к своим детям. Ничего нет важней семьи. Берегите себя.

Еще почитать:

Здесь советы как не лишиться пенсии, а здесь пляшут бабульки

Чтобы не потерять меня в море кошечек и кулинарных рецептов, подписывайтесь на канал. Ставьте лайки, если Вам нравится такой формат.

Вы хотите поддерживать своих родителей, которые готовятся выйти на пенсию или уже давно на заслуженном отдыхе, и не знаете, какие есть варианты, кроме ежемесячных перечислений «на жизнь»? Вы мечтаете купить для них недвижимость около моря? Что лучше: дом на побережье в Испании или кругосветное путешествие? Одна яркая эмоция или стабильный комфорт?




Финансовая помощь

Многие люди привыкли помогать своим родителям ежемесячной суммой денег. А что, если эти же деньги направить на что-то другое — некое вложение, которое поможет маме и папе гораздо больше, чем несколько дополнительных тысяч?

1. Если им осталось не три года до пенсии, то я бы рассмотрела индивидуальное пенсионное страхование. Сегодня есть несколько ПФ, которые предлагают услугу: ты сейчас откладываешь часть денег на то, чтобы потом получать дополнительное вознаграждение, и плюс — оно работает с определенной доходностью.
Приведу пример: допустим, если с 42 лет откладывать по 25 тысяч рублей ежемесячно, то мой доход составит 102 тысячи рублей при выходе на пенсию. Это без государ-
ственной пенсии. Важный момент: пенсионные накопления передаются по наследству.

2. Открыть индивидуальный вклад для родителей, чтобы перечислять туда деньги для дополнительного вознаграждения при выходе на заслуженный отдых. Он будет идентичен по схеме с первым пунктом, но только в любой момент можно снять его. Передается по наследству.

3. Купить квартиру: родители будут получать доход от сдачи в аренду, но ты понимаешь, что эта недвижимость наследуется. Хороший источник для закрытия жилищно-финансового вопроса для их внуков, например.

Если родители отказываются от денег

Я знаю, как родители отказываются от денег. Даже если перечисляешь на карту, они не снимают, берегут. В этом случае можно перейти к следующим вариантам. Они будут говорить: «Не трать, инвестируй».
Отвечайте, что вам важно подарить эмоции не только им, но и себе. Надо, чтобы было что вспомнить, чем иметь просто «ровно» прожитые годы за спиной. Я за красивые истории. Накопите родителям на впечатления. Такие моменты скрашивают жизнь.

Таким образом, если деньгами брать не хотят, то есть следующие опции:

1. Регулярная уборка дома приходящим персоналом или клининговой компанией. Закрывает необходимость тратить на это время и средства.
2. Покупка годовой медицинской страховки.
3. Периодический выезд куда-то: меняют обстановку и набираются сил.

Яркие эмоции поддерживают нас и развивают. Лучше за 1000 евро посмотреть Париж, чем отложить.

Мне было намного важнее увидеть счастливые глаза родителей, нежели повысить их доход.

4. Развлекательные мероприятия: походы на концерты, в театры, потому что на нашу пенсию не разгуляешься.
5. Еще один вариант. Недавно в социальной сети появилась страничка, когда девушка взяла за основу следующее: пенсионеры что-то делают своими руками (например, вяжут),
а она это реализует, тем самым позволяя получать им дополнительный источник дохода. Ты и помогаешь и занимаешь их.
6. Регулярная покупка качественной одежды, продуктов, витаминов или БАДов. Это все является помощью.
7. Фотосессия родителей — отличная тема: стилист, съемка… Например, перед Новым годом все фотографируются. Потом интересно отслеживать, ведь семья с каждым годом растет.
8. Тематические встречи.

Дом на побережье в Испании или кругосветное путешествие?

Итак: одна яркая эмоция или стабильный комфорт? Можно купить домик или квартиру у моря, где внуки тоже проводят лето или учатся. Соответственно дедушки и бабушки с ними выезжают.
Моя рекомендация: не вкладывать в зарубежную недвижимость, а выезжать и останавливаться в хорошем отеле. Ты не привязан к конкретному месту, можешь менять локации, смотреть новые достопримечательности.

Я не считаю правильным иметь «домик у моря» в другой стране, потому что он требует много финансовых затрат, связанных с коммунальными услугами, налогами, содержанием (убрать-помыть, сделать ремонт).

В Италии или Испании содержание небольшой квартиры обойдется в год в 4-5 тысяч евро, в Болгарии — 3-4. В эту стоимость не включены текущие ремонтные работы, уборка и другие бытовые мелочи. Даже если сдавать квартиру круглогодично, то этого хватает на компенсацию содержания коммунальных затрат и налогов и на недельный отпуск в своей квартире.

Инвестиции в ценные бумаги принесут гораздо больше дохода, если правильно распределить и вложить на 10-15 лет. Конечно, звучит красиво «у меня есть заграничная недвижимость», но за этим стоит «головная боль» по собственному желанию. Языковой барьер, наличие разных инстанций по поводу коммунальных услуг и т.д. Например, в

Болгарии коммунальные затраты в комплексах бизнес-класса стоят в 3-4 раза дороже, чем у обычного дома у моря. И таких нюансов очень много.

Любой человек на пенсии меняет ритм жизни: чем он медленнее, тем быстрее угасаешь. Важно поддерживать тонус, наполняя жизнь своих родителей яркими событиями. Я за такую старость.

Создавайте движение своим родителям, дарите положительные эмоции.

И пусть они долго будут рядом с вами!

Третий возраст

Мы привыкли, что родители -вне зависимости от своего паспортного возраста — активные, молодые, всегда поддержат нас, а сами почти не нуждаются в нашей помощи. Но время идет, и все меняется: родители стареют и все больше становятся зависимы от нас. Этот новый этап жизни не всем дается легко: приходится привыкать к переменам, к иному темпу жизни.

Понятие «третий возраст» появилось не так давно: это период жизни между зрелостью и старостью — которая теперь начинается гораздо позже, чем еще полвека назад! Человек «третьего возраста» уже вырастил детей и дождался внуков, возможно, вышел на пенсию — но все еще полон энергии, интереса к жизни, готов продолжать работать и познавать себя.

Оказывается, есть надежный способ спрогнозировать свое будущее. ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения) назвала это «эффектом счастья»: именно счастье, а не возможности потребления или экономическая стабильность способствует долголетию и сохранению здоровья. Группа ученых под руководством американского психолога Джорджа Вайланта говорит о ряде факторов, которые позволяют говорить о здоровье и благополучии в старости. Это и отсутствие вредных привычек, и достаточная физическая активность, и правильное питание. Но главные условия — теплые, близкие отношения в семье, удачный брак и в целом оптимистичное отношение к жизни.

Есть решение

Получается, чем более активную жизнь ведет ваш пожилой родитель, тем более здоровым, полным сил и счастливым он будет. Помогут этому общение, интересные дела и возможность делиться чувствами и планами с близкими. Вдохновляющие истории о том, как активно жить после 60.

Жить активной жизнью можно в любом возрасте, уверена Анастасия Лазибная, создатель проекта для старшего поколения «Баба-Деда»: «Вместе со зрелостью наступает понимание себя и своих возможностей, более того — появляется время для себя. Самое главное в этот период — не демотивировать людей, которые чувствуют силы жить полной жизнью. Отношение к возрасту — это культура, которую надо воспитывать, причем и в молодых людях, и в зрелых. Важно успеть поддержать родителей, помочь адаптироваться, а это задача детей — подсказать возможности, найти интересные занятия, помочь разобраться в Интернете. Проект «Баба-Деда» работает с 2012 года: это каталог интересных клубов, кружков и предложений для зрелых людей. Мы боремся с возрастной дискриминацией — например, запустили специальный раздел «Работа» (проект специально ищет «Компании для всех возрастов» — работодателей, готовых работать с разными поколениями) — для людей энергичных и готовых делиться опытом, а также новости и стильные советы для женщин 50+, ведь зрелая красота прекрасна!»

Владимир Яковлев, автор проекта «Возраст счастья» и книг «Другое дело», «Захотела и смогла» (ИД «Манн, Иванов и Фербер»), считает иначе: «Не нужно «помогать» родителям почувствовать себя такими, какими вам хотелось бы их видеть. Ваши родители вполне могут сами все решать за себя! Лучше подумайте о том, как вы сами принимаете свои возрастные изменения, ведь сколько бы вам ни было лет, они уже происходят. В зрелом возрасте есть не только энергия и здоровье, но и — в отличие от ранних лет — жизненный опыт. Это огромное преимущество, его невозможно компенсировать ничем, это приобретается только со временем. Еще недавно к тому времени, когда люди приобретали жизненный опыт, у них уже не было сил и здоровья, чтобы применить его на практике. Сегодня это не так. После 50-ти есть и здоровье, и силы, и опыт».

Чем помочь?

• Разговоры. Главное для любого человека — чувствовать себя нужным близким. Разговаривайте с родителями! Делитесь новостями и событиями дня, планируйте вместе выходные. Сложно найти общие темы? Попросите маму или папу рассказать вам о своей жизни, о детстве. Запишите рассказы — получится уникальная и бесценная книга воспоминаний. Если маме и папе это важно, не избегайте тяжелых тем, говорите о страхах и о тревоге.
• Территория. Живете вместе? Убедитесь, что у каждого есть своя территория и личное пространство, это значительно укрепляет семейный климат. И не настаивайте на ремонте по вашему вкусу или замене мебели на более современную, пусть обустраивают жилище так, как им хочется. Пожилым людям сложно привыкать к переменам — комфортная обстановка, возможность отдохнуть для них гораздо важнее.
• Быть полезным. Нет необходимости ограждать родителей от любых забот, если их самочувствие позволяет жить обычной жизнью. Вполне возможно, что вашей маме только в радость в выходной готовить завтрак на всю семью, а дедушка с удовольствием возьмет внуков на прогулку. Поручите пару раз в неделю проверить у школьника тот школьный предмет, в котором бабушка или дедушка особенно сильны. Попросите разобрать семейный архив и составить пару тематических альбомов (или подготовить для печати фотокнигу).
• На связи Живете отдельно от родителей? Убедитесь, что общение с вашей семьей происходит регулярно. Хорошо, если вы созваниваетесь ежедневно примерно в одно и то же время: пожилым людям важна размеренность и предсказуемость жизни. Конечно, звонки бабушке и дедушке — дело, безусловно, хорошее, но многие дети не понимают, о чем говорить. Станьте модератором беседы! Заранее договоритесь, что внучка и бабушка, например, играют по телефону в простые словесные игры, или рассказывают друг другу по три новости, или даже читают вслух короткие рассказы.
• Жить дружно. Не забывайте о приятных мелочах, знаках внимания: может быть, это будет новый детектив, любимый шоколад или сборник кроссвордов. Отличная идея — дарить на праздники билеты в театры или на мюзиклы, чтобы бабушки и дедушки отправились туда вместе с внуками. И не перегружайте родителей заботой о внуках. Давайте будем честными: своих детей они уже успешно вырастили. Иначе возникнет двоякая ситуация: при воспитательных разногласиях (а они обязательно будут) ребенку непросто разобраться, кто тут за главного. А его нежелательное поведение будет оцениваться как результат воспитания «слишком мягкой бабушки» или «попустительства мамы с папой» — вот и повод для конфликтов. Чтобы все жили дружно, пусть бабушки с внуками общаются исключительно ради удовольствия.
• Досуг и занятия. Помогите пенсионеру избежать одиночества. Есть разные возможности: семейные визиты, совместные праздники, общение с друзьями и клубы по интересам для пенсионеров. Во всех крупных городах работают центры социального обслуживания (например, в Москве их более ста), список можно найти на сайте www.dszn.ru. Пенсионерам тут предлагают и клубы по интересам, и самые разные кружки (в том числе и курсы компьютерной грамотности или профессиональной переподготовки), и спортивные занятия. При некоторых ЦСО открыты отделения дневного пребывания: пенсионер может приходить в клуб на весь день и заниматься физкультурой или лечебной гимнастикой под руководством инструктора, рукоделием, посещать лекции, спектакли и концерты. Понадобится только написать заявление и предъявить пенсионное удостоверение и справку от терапевта об отсутствии противопоказаний к занятиям. Изучите афишу мероприятий: практически ежедневно можно ходить на спектакли и концерты, выставки, лекции и семинары (часто бесплатные).
• Хобби и увлечения. Подскажите, где можно купить современные, качественные материалы и инструменты, как освоить новые методики. Впереди — лето, значит, увлеченные дачники будут призывать вас принять участие в садовых работах и заготовках. Не отказывайтесь! Наоборот, проявите интерес и инициативу: запишите секретный семейный рецепт, предложите свои варианты.
• Здоровье. Помогите родителям следить за состоянием здоровья, но не берите на себя роль личного врача — это лишь вызовет раздражение. Вместе подберите подходящий вид физической нагрузки: ЛФК или плавание, фитнес, йога, скандинавская ходьба, танцы. Во многих бассейнах есть бесплатные группы для пенсионеров (обычно в дневное время). Занимайтесь спортом вместе: это весело и полезно!
• Путешествия. Обратите внимание на туры для пожилых людей — фактически это обычная турпоездка, но организованная с учетом потребностей пенсионеров: безвизовые страны, тихие уютные отели с русскоязычным персоналом, занятия йогой, аквааэробикой или гольфом. Если вы сами организуете поездку для родителей, выбирайте прямые рейсы, не планируйте слишком плотную программу осмотра достопримечательностей и в целом не задавайте слишком высокий темп путешествия, обязательно выделите 2−3 часа для отдыха в середине дня.
• Новые возможности. Вместе с родителями подумайте, чем им хотелось бы заниматься? Может быть, научиться чему-то новому? Выучить иностранный язык? Получить новую профессию? Поменять место жительства? Дайте понять, что готовы поддержать все начинания.
• Отношения. Конечно, вашим родителям очень важно, чтобы ваша семья была счастлива, но представления о счастливой жизни у нас могут отличаться. Критика и советы, ссоры и размолвки — все это практически неизбежная часть общения с пожилыми родителями. Относитесь к этому с пониманием, спокойно и терпеливо: наоборот, предоставьте маме и папе возможность активно участвовать в вашей жизни. А если поссорились, поскорее помиритесь. Пожилые люди неизбежно становятся более эмоционально ранимыми, раздражительными — это физиологические проявления старения, и нас они тоже не обойдут.

Почаще говорите родителям, как любите и цените их, а с мелкими недоразумениями вы уж как-нибудь разберетесь.

«Третий возраст»

Интернет-журнал для пенсионеров. 3vozrast.ru

«Возраст счастья»

После 50 лет жизнь только начинается, и в ней возможно все — и новые увлечения, и невероятные достижения, и карьера, и семейное счастье. Проект представляет книги, в которых герои делятся историями своей жизни, и гайд-курсы. vladimiryakovlev.ru

Инновационный социально ориентированный проект о плюсах зрелого возраста. Максимум полезной информации для пенсионеров из столицы и регионов: клубы по интересам, социальные льготы, интересные места и события, акции и конкурсы, и даже газета и телепрограмма. 50plus.ru

Проект «Баба-Деда»

Клубы, кружки и интересные мероприятия. baba-deda.ru

Сайт для пожилых людей

Интернет-проект, помогающий пенсионерам освоиться в виртуальном пространстве. Уроки компьютерной грамотности, полезные советы про образ жизни и досуг. godanebeda.ru

Форум «молодых пенсионеров».

Место для общения на любые темы. age60.ru

Социальный портал «Золотой возраст»

Статьи, анонсы интересных событий, кружки по интересам, планируется открытие раздела «Биржа взаимных услуг». zolotoivozrast.ru

Осваиваем современные технологии

• Подберите для пенсионера простую и удобную модель смартфона или планшета. Выбирайте приложения с простым пользовательским интерфейсом и очевидными функциями, позволяющими при необходимости управлять процессом с помощью голоса. К примеру, компания Apple предлагает пользователям устройства с функцией «Универсальный доступ» (настройку можно сделать даже с плохим зрением и слухом), а в любом приложении можно использовать только крупный шрифт и менять яркость экрана. Для работы с текстами можно использовать функцию проговаривания, а если пенсионеру трудно даются некоторые необходимые для пользования устройством движения пальцев, можно выбрать другой жест или даже создать собственный.

Научите пользоваться программами для видеозвонков: удаленное общение с близкими будет гораздо более полноценным и веселым. Предложите читать версии газет и журналов в электронном виде. Их преимущество — возможность подписаться на выпуски и, главное, комментировать и обсуждать прочитанное с единомышленниками.

Создавайте подборки интересных сайтов: виртуальные туры по музеям мира, художественные и документальные фильмы, которые можно смотреть онлайн, популярные сайты о здоровом образе жизни.

Рекомендованные сообщения

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Похожие публикации

Здравствуйте, думала писать или нет. Так как вроде бы все в порядке, и не знаю даже правильный ли топик. Последние три года только и делаю что занимаюсь налаживанием отношений с семьей и гармонизацией жизни.

Моя проблема собственно вот в чем. Совершенно не могу устроить свою личную жизнь и чувствую, что это зависит от моих родителей. Мне 22 года. Живу пока с родителями (за границей, не буду уточнять). В прошлом году пыталась знакомиться с молодыми людьми, совершенно разными. Ни с одним отношений не было - просто прогулки-посиделки-болталки в скайпе. Было больше десятка молодых людей. Со всеми знакомилась на сайте, так как за границей с русскоязычными сложнее, сами понимаете. Все не то. Потом 4 месяца общалась с молодым человеком. Который меня очень подвел. Но отношений как таковых тоже не было (только поцелуи). Понимаете, я уже решила на все забить и перестать знакомиться с молодыми людьми. Плюс еще, так как живу дома - повсеместный контроль. То есть меня постоянно в достаточно завуалированной и вроде дружественной форме допрашивают и обсуждают всех моих кавалеров. Такое ощущение, что третий лишний. Я по природе своей болтливая. И не могу не поделиться, что с кем-то познакомилась, но потом это перетирание людей, по всем признакам - нравится - не нравится. Родители меня мягко говоря грузят. Я чувствую что просто задыхаюсь под этой опекой. Спустя время, когда с очередным кавалером что-то не складывается, отец очень сильно бесится и говорит что я цитирую "просираю свои годы" и все не те у меня (ему никто еще не нравился), а тех нет потому что я не такая (слишком худая например, не там учусь, дура или еще что). Постоянные упреки сыпятся.

Я уже вроде научилась регулировать ситуацию, так как мы с родителями не мало пережили. Пошла учиться в университет на специальность которая мне нравится. Работаю на двух работах параллельно. Постоянная загруженность. Тонус. Стресс. Зарабатываю кстати неплохо. Оплачиваю университет, одежду, путешествия,целеустремленная, учусь тоже очень не плохо. Но что-то в личной жизни все время не складывается. И я бы не сказала, что учеба и работа мне так уж легко даются, иногда просто нет сил. Плюс еще когда такой настрой дома (мое обучение родителей тоже не устраивает). Я понимаю, что подстраиваться не надо. Что это гиблое дело. И они мной иногда даже гордятся. Что бы не говорили. Но постоянно чувствую, что как только счастье или личная жизнь хоть какая начинает наклевываться, находятся варианты со стороны родителей - чтобы все это испортить, а потом свалить на меня.

Моего последнего ухажера они просто третировали, выражали не симпатию к нему в открытую. И каждый божий день жужжали мне в уши, что он мне не пара. Может быть. Но если схема повторяется из раза в раз? Как из этого вырваться?

Спасибо за то что выслушали. Иногда нужна отдушина. А поговорить не с кем. Буду рада вашим ответам.

Совсем недавно осознала что между мной и родителями висит гигантская проблема.
всегда считала, что все в порядке, не придавала никакого значения. Думала, что мои родители - самые лучшие.
до определенного момента. В 20-21 год У меня было тревожное расстройство, начали появляться панические атаки и я была в диком страхе и искала у них поддержки, на что папа отвечал мне, что у меня шиза, что я дура ненормальная, А мама просила не плакать и не ныть перед ней, потому что она сама переживает из-за меня и ей не хочется расстраиваться.
в итоге я просто осталась один на один с этим кошмаром, продолжала работать и бегать по больницам в попытке понять, что происходит.
родители никогда не были мне эмоционально близки, они никогда не разговаривали со мной о духовном. Не объяснили что такое хорошо, что плохо. Что такое взаимоотношения. Единственное что я помню из детства, это как мама не пускала папу домой, била его, и манипулировала самоубийством, резала себя у меня на глазах и убегала из дома ночью, чтобы папа побегал за ней. Показали мне взаимоотношения на своём примере.
я маленькая наблюдала за всем этим. Оказалось, это все было по причине папиной измены. Сейчас мама до сих пор, спустя 30 лет Гнобит его, припоминает чуть ли не каждый день, оскорбляет и ноет, как несправедлива жизнь. И тут впервые я решила дать совет. А сказала я ей уйти от него, раз все так плохо. Заняться собой, начать думать о том как она сама может воплотить свои мечты в реальность а не гнать на отца, как он не оправдал ее надежд и ожиданий. Сказала ей, что она сама виновата в том, что у неё все так. Ведь она могла отпустить ненависть и Злобу и жить для себя. Развиваться, радовать себя, раз уж папа предал. На все это она сказала мне, что над ней издевался отец, сестра, муж, а теперь ещё и дочь поддержать не может.
а папа накричал на меня, что я лезу в их отношения. Это был первый и последний раз моей попытки «дать совет».
Мои родители живут в жутко токсичных отношениях. Постоянно кичатся как долго они вместе, но с ними невозможно находиться рядом, мама погоняет папу, припоминает все его грехи и обиды ежедневно, посылает, а папа терпит терпит и терпит. Молчит, пытается обнять, поцеловать, на что она отталкивает его, снова посылает и т.д
Я даже представить не могу, чтобы мама обняла отца. Они даже спят в разных комнатах. Мама объяснила мне то, что не ушла от него тем, что это все было из-за меня, ради меня и куда ей было деться с маленьким ребёнком.
также мама боится, что ей будет стыдно за меня. Все детство сравнивала меня со всеми, но, якобы в хорошем ключе. Что-то вроде: «вот видишь, Света хорошо выглядит, надо тебе ещё лучше, чтобы затмить ее» или: «тебе в школе все завидуют потому что ты красивая и мы тебя хорошо одеваем, а все вокруг говно»
и я пыталась держать эту планку все время, а если вдруг начинала В подростковом возрасте покрываться прыщами или поправляться мама мне обязательно об этом скажет и посадит на диету. Не насильно, нет. А Своими обидными словами, которые мне не оставят выхода как мучать себя голодовками и тонной тонального крема на лице.

Итак, что мы имеет в мои 25.
все мои парни манипулировали мной, обесценивали меня и мои интересы, поднимали руку, контролировали, так же (конечно же!))) резали себя и строили из себя жертву, в попытках убить себя, если я захочу уйти.
Я стала жутко ревнивая и зависимая, также продолжаю себя со всеми сравнивать, пытаясь дотянуть до какого-то «уровня», и конечно же моя мораль терпит крах, я просто не могу понять что хорошо, а что плохо. Часто смеюсь над тем, над чем лучше не смеяться и не жалеют тех, кого стоило бы пожалеть. Я черствая, вспыльчивая и все это напоминает мне мою мать, и я ненавижу это в себе. Я не понимаю как общаться с людьми, как строить Здоровые взаимоотношения без ревности и манипуляции. Я не умею. Над чем мне работать в первую очередь? Нужно ли сепарироваться ?

У меня такое впечатление, будто я не живу. я не чувствую своей личности. Меня родители в детстве контролировали и много не разрешали.

теперь я комплексую. мне кажется, что все люди идеальны, кроме меня. что я какая то не такая и не достойная счастья. я даже не знаю нравлюсь ли я мужчинам. по людным местах не хожу, на улице ясно что никто и не познакомится. Была влюблена в человека, но не получилось отношений. в этом виню исключительно себя. и понимаю, что если он выбрал другую то я ущербная.

я не могу отстоять свое мнение. мне 22 года а родители меня все равно контролируют и когда я поступаю так как хочу то выслушиваю скандалы о том что я еще никто в этой жизни.

пятница. вечер. я сижу дома и понимаю что я не живу а просто существую как тело

Всем доброго времени суток! Попал в ситуацию, напоминающую треугольник, но не любовный. Треугольник по типу "родители - я - моя девушка". Мне сейчас 25 лет, первая любовь у меня была в старших классах школы, отношения длились около 3 лет и закончились, когда мне было около 19 лет. С тех пор до 24 лет у меня не было отношений с девушками. И вот, где-то полтора года назад я познакомился на танцах с девушкой, которой на тот момент было 36 лет. Сейчас ей 38 лет. У нее есть сын, которому сейчас 14 лет. Спустя 3 месяца после нашего более тесного знакомства и моих ухаживаний я решил окунуться в это все с головой и пригласил их жить к себе на мою квартиру. На тот момент она работала на обычной работе, зарабатывала мало, но для меня это не имело значения. Так мы прожили все лето и осень до декабря. В ноябре 2019 года моя девушка решила уволиться с работы и уволилась, ничего мне не сказав. Я об этом узнал в тот же вечер от нее, но уже после того как она сделала это. Моя девушка говорила мне до этого несколько месяцев, что она не хочет там работать, а хочет заняться своим любимым делом - флористикой (она умеет делать искусственные цветы, различные композиции). На тот момент я не придал этому особого значения, поддержал ее.

Теперь расскажу немного о своих родителях. Они изначально были против моих отношений с девушкой, старшей меня на 13 лет, у которой уже есть сын. Они хотят, чтобы я создавал семью с молодой девочкой. Поначалу они нас пригласили пару раз на знакомство, но затем после того как узнали, что моя девушка уволилась - перестали с ней общаться. И вот так мы жили - я был с девушкой и ее сыном на моей квартире и приходил иногда к родителям общаться. Родители же перестали общаться с моей девушкой. Родители на меня всегда имели какое-то влияние, в свое время я не сепарировался от них.

При переезде ко мне у моей девушки были 2 кошки и она переехала с ними соответственно. Я принял это. После этого в этом году я решил завести еще 1 кошку (у меня 2х комнатная квартира). Опыт третьей кошки оказался неудачным и через месяца 4 мы определили ее в место получше, т.к. она была полностью дикая и ей требовалось открытое пространство. В начале этого лета мы завели еще 2 кошек - итого 4. Это было моим решением. Уже сейчас скажу, что на самом деле я не хотел их заводить и считаю, что 4 кошки на 2х комнатную квартиру - это перебор.

Этим летом мы решили поехать отдохнуть, я взял отпуск и попросил родного брата присмотреть за питомцами в наше отсутствие. Брат живет с родителями и ему 16 лет (доучивается в школе). В наше отсутствие кошки сломали кухонный стол, сделали еще пакости, тем самым подбросив дрова в и без того бушующий огонь моих родителей. В итоге, нас попросили из моей квартиры (эту квартиру они подарили мне, когда съезжали на свою новую) и мы были вынуждены перебраться в квартиру моей девушки, которая находится в плачевном состоянии.

Итог - мы дожились до чего. Мне надоело содержать девушку с ее сыном, я неоднократно говорил ей об этом, в ответ слышу разочарование по типу "я думала ты готов, а ты нет.." Я просил ее подыскать какую-то интересную работу для нее, чтобы она совмещала ее со своим хобби, которое постепенно будет переростать в бизнес, если она этого захочет и будет действовать. Я вижу, что ей 38 лет уже, у нее нет ее сбережений, нет никаких денег для существования, если я уйду. У нее долги за ее квартиру (спасибо ее бывшему мужу за это), у нее сын, а она полностью рассчитывает на то, что я буду ее содержать, восстанавливать ее квартиру и оплачивать долги, платежи. Как можно ничего не делать, зная, что у тебя есть сын и проблемы с финансами? В мое мировоззрение это не вписывается, о чем я неоднократно ей уже говорил, получал ответ "я поищу", но проходило время и ничего не менялось. Я хочу дочку, но не готов с ней заводить ребенка из-за такой разницы в возрасте. Я не хочу финансировать чужую квартиру (наполовину ее, наполовину ее мужа), я давно ей ничего уже не покупал из подарков, т.к. сам не хочу, я ничего для себя не покупал уже больше года, хотя я молодой и хорошо зарабатываю.

Я не вижу перспектив в отношениях, не вижу развития ни своего ни ее в них, но мне жалко уходить.. Если я уйду - я не представляю как они будут жить поначалу. С другой стороны, если я вернусь в свою квартиру, я опять послушаю родителей, а только в этом году я начал принимать по-настоящему взрослые и самостоятельные решения. Я как меж двух огней - оба горят и говорят, что мне нужно делать, но я устал уже. Подскажите, как мне поступить в этой ситуации? Спасибо!

Все полетело кувырком с 17 лет, когда родители уговорили меня, еще мало что понимающего в жизни, пойти "по их следам". Я пошел. Тем более мне самому была интересна эта сфера. Родители обещали большие перспективы и помощь если я буду хорошо учиться. В том числе помощь финансовую даже если я сразу не найду хорошую работу. Я закончил обучение с красным дипломом. Родители с трудоустройством помочь не смогли, несмотря на все их обещания, а без их помощи мои знания работодатели на полном серьёзе оценивали в треть средней зп по городу. Это бюджетная сфера, без коммерческой составляющей.

Коммерцию же и торговлю в целом мои родители считали постыдным занятием, мне это постоянно внушали, при этом в своем бюджетном заповеднике сами они стали жить нормально, работая сутками, только в 60 лет. Но это я понял позже. Тогда же мне они посоветовали продолжать обучение и я как последний идиот согласился. Написал и защитил диссертацию. И это ничего не изменило. Как работал за копейки так и продолжал, при этом за копейки я должен был работать с полной отдачей. За это время я женился, скоро будет ребенок. И вот тут родители внезапно поняли, что в этой сфере нормальной зарплаты у меня до 60 лет не будет, как и у них не было, и. Сказали чтобы я шел в торговлю, причем быстро переучивался, потому что помогать они мне больше не собираются. А скоро еще и ребенок родится.

Я конечно забуду все чему учился 10 лет и постараюсь за два месяца освоить совершенно новую сферу, но поведение моих родителей меня просто шокировало. А если не получится, я вообще не знаю что делать. Высшее образование и обучение в аспирантуре сформировали у меня широкий кругозор, множество интересов, но материально я живу как полубомж и о том чтобы в полной мере заниматься тем что мне интересно не может идти и речи. Денег хватает на еду.

Нет, прибыльной работой то, что мне интересно (творчество) тоже сделать не получится. Тем более еще и родители сказали что оказывается это я такой тупой и на что не способный, сам во всем виноват и то образование которое я получил единственное на что был способен и то якобы я учился с их помощью. Я не хочу здесь расписывать что чувствую сейчас к родителям, но думаю и так понятно. Такое чувство что им просто на меня все это время было наплевать а теперь и вовсе я должен сам все разгребать то, что они мне внушали. И в детстве во многом было то же отношение. Если бы я понял это раньше. Но они могли тогда мне хотя бы ничего не внушать? Но с ними и так все ясно. А вот что делать со своей жизнью и своей настоящей семьей, вообще не представляю. Жизнь моя мне на данный момент представляется пропастью, в которую я лечу 14 лет. И дно уже близко.

Известно, что коронавирусная инфекция тяжелее протекает у пожилых людей и они чаще умирают от неё. Но какие реально цифры кроются за этими словами? Что нужно конкретно делать, чтобы родители, бабушки и дедушки пережили пандемию COVID-19?

На всех континентах статистка похожа

Эпицентр коронавирусной инфекции уже давно переместился из Китая в Европу и США, но повышенная смертность от неё пожилых людей наблюдается неизменно на всех континентах. В России такая же ситуация, но в странах, где смертей от COVID -19 больше, эта статистика более наглядна.

Летальность от коронавирусной инфекции в разных странах в зависимости от возраста

Примечание: * Летальность приведена в процентах и обозначает, какая доля больных COVID-19 умирает от этой инфекции.

** В США, начиная с 45 лет, принято делить жизнь на другие возрастные периоды, не совпадающие с данными по Китаю и Италии. Но все равно видно, что смертность у пожилых людей тоже гораздо выше.

Самая ужасная ситуация — в Италии. Об этом говорят не только сухие цифры статистики, но и жуткие посты в соцсетях, в которых описываются истории о том, как в некоторых семьях погибли все бабушки и дедушки. Там реально некоторые семьи лишились всех близких родственников пожилого возраста.

Программа действий

Как сохранить своих близких пожилых в этот тяжелый период и как облегчить им жизнь, рассказывает геронтолог, доктор медицинских наук, профессор, научный руководитель Научно-исследовательского медицинского центра «Геронтология» Кирилл Прощаев:

— Прежде всего нужно понять, что изоляция пожилых людей в период пандемии коронавирусной инфекции — оправданная вынужденная мера. Но она должна иметь грамотное сопровождение. Поэтому я предлагаю следующие советы, которые облегчат им это бремя и помогут сохранить здоровье.

1. Чаще общайтесь со своими пожилым родственниками посредством доступных для них средств связи. Идеальна видео связь по Skype, WhatsApp, Viber, но не забывайте и просто про телефон. Не скупитесь на СМС и сообщения в сетях с веселыми новостями и словами любви. Помните, что, несмотря на противоэпидемические мероприятия, интенсивность социальных связей должна быть максимально приближена к обычной повседневной жизни.

2. Поощряйте и стимулируйте физическую активность своих пожилых близких. Для этого можно придумать для них домашние упражнения, а во время занятий хорошо поддерживать видеосвязь и тоже участвовать в занятиях. В идеале уровень физической активности должен быть таким же, как и в обычной жизни.

3. Продумайте, как им лучше бывать на свежем воздухе, это важно. Если гулять на улице нельзя из-за карантина (даже в безлюдных местах), то надо обязательно выходить на балкон. А если они живут в своем доме, то можно гулять во дворе.

4. Следите за рационом близких вам пожилых людей. Очень важно, чтобы у них была не просто еда, а полезные продукты. Во-первых, чтобы было достаточно свежих овощей и фруктов. А во-вторых — полноценной белковой пищи. Это нежирные сорта мяса и рыбы, яйца, растительный белок. Ещё очень важно, чтобы они не ограничивали себя в жидкостях. Беседуя с ними по видеосвязи, обязательно поднимайте эти вопросы и стимулируйте их на правильное пищевое поведение, так как сами они из-за отсутствия аппетита могут мало есть и пить.

5. Регулярно интересуйтесь состоянием здоровья пожилых близких, особенно если у них есть хронические заболевания. Например, если у них гипертония, просите регулярно измерять артериальное давление и не забывать ежедневно принимать назначенные врачом лекарства.

6. Хорошо, чтобы пожилые люди были заняты важными для семьи занятиями — это улучшит их самооценку и состояние. Так легче будет переживать изоляцию. Например, их можно увлечь вязанием — связанные ими шапки, свитера, шарфы или что-то ещё пригодятся на следующий зимний сезон.

Читайте также:

  
• Могут ли приставы удерживать с пенсии и зарплаты по 50 судебные приставы
  
• Можно ли выйти на пенсию по уходу за родителями
  
• Пенсия кому доверить стоит ли
  
• Куда отдать лошадь на пенсию
  
• Как написать заявление в пенсионный фонд о доставке пенсии на дом