Юмор про пенсию и пенсионный возраст

Самое смешное, что есть в России, — это пенсия. И анекдоты про нее.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что в какой-то момент они точно скажут: мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.

— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом.

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?
— Нуу.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи и восстановление Сирии, а социальную — на повышение благосостояния чиновников «Единой России»…
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал!

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский
пенсионер — «пенсионного возраста»…

В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому.

Заявка на сценарий.
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
— Можно, но это будет плохой день.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Жить на пенсии потрясающе, если знать, как тратить время, не тратя денег.

Когда выйду на пенсию, буду каждый понедельник выходить в семь утра на улицу, садиться на лавку и наблюдать, как люди идут на работу и страдают.

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку, — не рассказали.

— На какие средства вы живете?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я, мой отец…

Раскрытие секретных архивов показало, что Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Ученые на компьютере создали модель идеального россиянина. Это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

— Владимир Владимирович, может, лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами. Они против.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Следующее заседание Государственной Думы будет посвящено важнейшему для всей страны вопросу — обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд — все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — эффекта никакого.

Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Пенсионный фонд необходимо зарегистрировать как религиозную организацию. Существует пенсия или нет — большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не надули.

Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет!

Вся прелесть пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикашка.

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. «Кладите ваши накопления в нашу черную дыру - и получите неслыханное богатство!» Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот, 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде».
В общем, разговор у нас не получился…

Олег «Апельсин» Бочаров

Материалы по теме

  • Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей
  • Лучшие анекдоты про старость, бабушек и дедушек
  • Тест. Какое у тебя чувство юмора
  • анекдоты про.
  • Россия

Комментарии

  • Топ
  • Все комментарии

Интерактивная версия журнала Maximonline

Журнал Maximonline

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

  • РЕКЛАМА В MAXIM
  • ВСЕ ОБЛОЖКИ MAXIM (ну почти)
  • КОНКУРСЫ
  • СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ
  • Условия использования материалов сайта
  • Пользовательское соглашение
  • Правила участия в конкурсах

Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Ю мор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.

С коро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

- А это еще что такое?
- Это пенсионеры.
- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

Е сли развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Л айфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

- М ы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Е сли деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Н арод когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Г оспода, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Ч тобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

- Д ед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"

К ажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

Л озунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

- Э ти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

З акрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

П олиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Р уководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

П олицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

- Ч ем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.


Х очу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Д о повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Н у и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает.


Е дет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

- Г осподин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.




С частливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

— П рокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.


— С правочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

М инистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».


— В ыйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .

В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.

- В от выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю.


В стречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .


В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: " Что такое -- пенсия " …
Один малыш сказал: " Пенсия -- это когда старички плачут "
Как говорится -- устами младенца…

П енсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .

Д ва пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

П олучила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

— В ася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.


Р егистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

С идит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

Д едуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)


Р азговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

И дет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь.
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю. Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше. Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань. Замученный голос: а я уже и встать не могу.

П ожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы.
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю. Татары приносят.


О дин пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем.
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.

П енсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом. давления.

М ужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50. . .
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . .
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе!. .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.


— К ак называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

С клероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Д едушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

О бъявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.


Д ва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

У знав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

К риминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

П енсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

О дну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

П енсия - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Д митрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .

Р аботал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было.

С идят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

П енсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет? Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит. Врач:
- И вы. И вы говорите.

В стречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!

В ыйдя на пенсию, грузчик Урюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.

П енсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

С упруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют - красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
- За что?
- Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!

П енсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…

Д очь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
- Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту - буду учиться в институте, потом подрасту - и пойду работать.
А на пенсию я не пойду - там мало платят!

Н аше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

С обрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию.

Истории, за которые стыдно. Братская могила.

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.

Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.

Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.

Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.

Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!

Вспомнил здравоохранение:
— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.

Не забыл об электромеханиках:
— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.

— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка
— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.

Короче, в сопровождении мелких зас. закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.

За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.
— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.
Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.

— Молодой человек, уступите место.
В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.

Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.

А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.
Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:
— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.

Количество воробьёв увеличилось до шести.
— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.
— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.
— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?

Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?
— Молча.
— Что? – тут она споткнулась на полуслове.
— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.
— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.
— Вас носит, запыхавшись.
— Ес, — радостно заверещали воробьи.
— Что ты сказал? Дрыщ!
— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.

И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!
— Свинья бессовестная. Слишком умный?
— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.
— А ну повтори!
— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!
— Ах ты…!

Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.

Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.
— А? Совесть есть? Сопляк!

Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:
— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!
— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.
— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!
— Ух, — добавили пернатые.
— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.

Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!

А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.
— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?
И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:
— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!

Замолчали все. И воробьи, и пассажиры. Кажется, даже ветер стих на улице. По логике впереди меня ожидала мучительная смерть от удушья или черепно-мозговой травмы. Но, против ожидания, с побагровевшим лицом тётка выпорхнула из автобуса на первой же остановке.

Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.

И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.

Смешные картинки, видео, приколы и новости


Наш русский народ, пожалуй, самый неунывающий во всём мире. Нас гнут, а мы крепчаем. Нас бьют, а мы летаем! Анекдоты про повышение пенсионного возраста, посвященные реформам в России — это специфичный юмор. Скорее ближе к черному, грустному. Но тем не менее, свежие анекдоты и шутки про пенсию и пенсионный возраст вызовут ироничную улыбку у любого россиянина. Читаем и наслаждаемся.

— Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
— Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
— Магические числа принесут нам много денег!
— Что за числа такие?
— 65 и 63

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Не были на пенсии, нечего и привыкать.


— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

— Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
— Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна.

— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Совещание в Кремле.
— Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?

Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой — она до сих пор в шортах бегает…

— Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!
— А куда потом пойдут эти деньги?
— На выплату пенсий, естественно!
— А где надо смеяться?

-Рубрики

  • публицистика (1688)
  • идеология (749)
  • политические деятели (1373)
  • предательство и предатели (1126)
  • "заклятые друзья" (474)
  • лабиринты истории (455)
  • актеры и актрисы голливуда (383)
  • героизм (175)
  • культура (150)
  • революция в россии (107)
  • революционные деятели (28)
  • гражданская война (18)
  • анархизм (9)
  • загадки истории (74)
  • донбасс (50)
  • телевидение (24)
  • сказки (5)
  • в гостях у муслима магомаева (4)
  • великая отечественная (762)
  • герои (147)
  • партизаны и партизанская война (4)
  • великие композиторы (164)
  • великие певцы (77)
  • великие писатели и поэты россии (570)
  • великие художники (497)
  • города и страны (1104)
  • декабристы (43)
  • дети (303)
  • доброта (70)
  • драматурги (19)
  • древняя русь (150)
  • жзл (183)
  • живопись (1310)
  • портреты (224)
  • акварели (106)
  • история картин (83)
  • картины и иллюстрации (81)
  • живопись и поэзия (87)
  • иллюстрации (84)
  • история создания картин (165)
  • картины великих художников (385)
  • животные (543)
  • забытые имена (535)
  • зарубежные актеры кино (180)
  • зарубежные актрисы кино (263)
  • зарубежные писатели и поэты (293)
  • звезды из прошлого (1432)
  • звезды сцены (898)
  • знаменитости (2391)
  • известные личности (2094)
  • интервью (254)
  • интересно (318)
  • интересные истории (1468)
  • интересные факты (8988)
  • искусство (251)
  • истории (1580)
  • истории любви (929)
  • истории создания фильма (43)
  • история монархов (601)
  • история песни (46)
  • история Европы (447)
  • история Крыма (68)
  • история России (2472)
  • либералы и оппозия (413)
  • "творческая интеллигенция" (210)
  • экономика (149)
  • история СССР (1286)
  • катастрофы (114)
  • киноактеры и киноактрисы (557)
  • кинозал (156)
  • композиторы (188)
  • котики и кошечки с котятами (952)
  • котоматрицы (337)
  • кошки в живописи (63)
  • кошки и фото (70)
  • кошки и юмор (290)
  • кумиры (828)
  • звезды голливуда (166)
  • любовь (200)
  • ЛЮДИ И СУДЬБЫ (5335)
  • мир балета (174)
  • история создания балета (6)
  • мир кино (3101)
  • интервью с актерами (64)
  • прототипы героев фильмов (48)
  • история создания фильма (489)
  • музыка из кинофильмов (127)
  • мультфильмы (97)
  • размышления о фильме (253)
  • рецензия на фильм (27)
  • экранизации (73)
  • мир театра (475)
  • мир цирка (29)
  • мифология (112)
  • мои рамочки (19)
  • мудрость (252)
  • музыка (1492)
  • авторы (305)
  • исполнители (285)
  • барды (49)
  • история создания опер (23)
  • джазовая музыка (49)
  • дирижеры (7)
  • история песни (247)
  • история создания (98)
  • классическая музыка (194)
  • поп-музыка (101)
  • ретро-музыка (518)
  • романсы (382)
  • танцевальная музыка (161)
  • образование (94)
  • отечественные актеры кино (824)
  • отечественные актрисы кино (590)
  • певицы (213)
  • певцы (269)
  • певцы и певицы бельканто (36)
  • политика (1841)
  • поэзия (355)
  • праздники (167)
  • притчи. (9)
  • психология (1057)
  • Пушкиниана (232)
  • режиссеры (280)
  • религия (138)
  • русские писатели (138)
  • русские поэты (153)
  • русский язык (77)
  • грамматика (24)
  • садальский (146)
  • сатира (105)
  • сатирики (100)
  • собаки (124)
  • советские писатели (141)
  • советские поэты (139)
  • спорт (36)
  • СССР (64)
  • схемки (83)
  • танцовщицы (89)
  • танцоры (51)
  • танцы. танцевальные номера (53)
  • театр. театральные актеры и актрисы (456)
  • Украина (306)
  • фигурное катание (1)
  • фото (452)
  • художественная литература (420)
  • прототипы героев книг (33)
  • русские писатели (29)
  • русские поэты (38)
  • художники (537)
  • цветы (28)
  • цитаты (374)
  • афоризмы (77)
  • крылатые фразы (93)
  • чтобы помнили (1319)
  • актеры (98)
  • актрисы (69)
  • театральные актеры (47)
  • юбилеи и дни рождения (527)
  • юмор (618)
  • юмор в живописи (9)
  • юмористы (48)

-Фотоальбом

-Метки

-Цитатник

Художник Леонид Непомнящий.Серия "Пушкинские хроники" "В летнем саду" .

Десять способов любить. Десять способов любить: Слушать, НЕ перебивая (Притч.18:14) .

Редкие фото Софи Лорен с автографом. "Идеальная красота – мираж." .

О Екатерине II (15 самых популярных легенд ) Действительно ли за императрицу правили фавориты.

История дамы с портрета. Авантюры, интриги и игра. Ее светлость.

-Видео

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Друзья

-Статистика

Раз Народ шутит - Будем жить. (=;))


Если сборная России продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет…

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!

— Я посмотрел его выступление за 2007 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию — гроб в подарок!

— Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!

— Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

— На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

— А как звучал вопрос?

— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?


Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

— Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти — умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться — пенсия уходит в доход государства.

— Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.


Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

- А это еще что такое?

- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?

- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

Работайте, негры, солнце ещё высоко!

Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Лайфхак для правительства.

Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.

- А дорого встанет?

- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.


Народ , когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Господа Пенсионеры! Давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:

1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.

2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?

- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.

Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.

Лежать на кладбище.


Лозунг пенсионной реформы в России: "Тряхнем стариной".

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.



Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

- Чем сейчас занимаешься?

- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.

- Вышел на пенсию?



Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?

- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает.

Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.

Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:

- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?

- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.


Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:

- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.

- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.

— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.


— Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!

— А потом буду раскачиваться. .

В пионерах дед Пахом

И на пенсии — со свалки

Он сдает пивные банки.

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.


Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.


Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

Похоже Россия станет первой в мире страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

95-летний пенсионер Иван Проторголов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!



Проматываешь пенсионный фонд.Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:

1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.

2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»

Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»


— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?

— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Читайте также: