Военный на пенсию юмор

Вариация на тему старого анекдота

Сегодня идет реформа вооруженных сил. Не просто реформа, а значительное сокращение численности. И не просто значительное сокращение, а уменьшение числа генералов, полковников, подполковников и майоров.

Оставшимся старшим офицерам повысят жалование и предложат им служить активнее и много. Кроме того, для повышения привлекательности воинской службы, разработана новая форма одежды. Сам Юдашкин приложил руку к этому. Красивая и модная будет форм а.

Подумали и о дополнительных привилегиях и льготах.

Так, полковникам ввели лампасы, подполковникам - папаху, а майорам разрешили перемещаться в командировки и отпуска в вагонах повышенной комфортности.

Однако грянул экономический кризис и, в целях экономии, были срочно введены поправки в объявленные льготы.

Полковники будут носить лампасы на трусах, а в зимний период - на кальсонах, подполковникам папаху разрешили надевать при дневной температуре выше + 20 градусов, по Цельсию, конечно, а майорам, билеты в мягкие вагоны, будут выписывать, но только в тамбур.

сообщений 951

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

сообщений 951

В России началась война телевизора с холодильником.

сообщений 951

Почему повязка на ноге?

Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…

Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
– Голова.
– А почему же повязка на ноге?
– Сползла.
– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. -
Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
– Голова.
– Но почему же повязка была на ноге?
– Сползла!
– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!
– А как же повязка оказалась на ноге?!
– Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?
– По-моему, смешной! – сказал я.
– А в чем здесь юмор?
– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!
– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
– Какую еще деталь?
– Ну, скажем, больной был одноногим?
– Это еще почему?!
– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!
– Тогда как же повязка оказалась на ноге?
– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.
– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.
– Это в каком смысле?! – не понял я.
– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.
– А кто он был в этом смысле?
– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
– Почему киргиз?
– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…
– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…
– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
– Есть! – подтвердил я.
– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
– Нет! – сказал я.
– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!
– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
Я бросил трубку.
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.
– Бывают, – сказал я. – Сам видел.
– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
– Голова, – еле слышно произнес я.
– А почему же повязка на ноге?…
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

Это сообщение было отредактировано Олег Хоренко 10 декабря 2014 г. 15:17:37 MSK

Существует расхожее мнение, что "военнослужащие не любят веселиться", на самом деле - и любят, и умеют, и устраивают своими силами замечательные, порой полностью театрализованные, праздничные программы. Вот и проводы на пенсию офицеров проходят, как правило, весело и ярко, ведь это праздник еще молодого и полного сил пенсионера, «в самом расцвете сил», который он отмечает в кругу верных товарищей по службе. Предлагаемая шуточная сценка для увольняемого в запас офицера – универсальна, подойдет для любого коллектива и виновника торжества, любящего приколы и развлечения и станет оригинальной подводкой к ответному слову героя праздника.

Проводить эту шуточную сценку можно по-разному, если в коллективе есть сильные вокалисты, то тест можно пропеть и провести как бы веселую инсценировку этой песни, если поющих гостей не найдется, то лучше провести в форме поздравления с сурдопереводом: один участник читает, другой - артистично и с юмором обыгрывает содержание услышанного.

Ведущий: Много слов поддержки и напутствия сегодня прозвучало в адрес «новоиспеченного» пенсионера. В зале, наверняка, есть такие, кто завидует увольняемому в запас (имя) и такие, кто хотел бы, как можно дальше отодвинуть для себя этот «счастливый» момент, момент ухода со службы на заслуженный отдых, на гражданскую жизнь со всеми вытекающими. Давайте немного пофантазируем и попытаемся представить состояние души и мысли нашего виновника торжества.

(Ведущий торжественно объявляет номер, например, «Ода увольняемого в запас с инсценировкой!» - если будут петь или «Обращение к товарищам увольняемого в запас с сурдопереводом!»)

Текст шуточной сценки и вариант обыгрывания.

В гарнизоне все тихо и ладно – (руки под щеку – будто во сне)

Все военную тайну хранят (показывает рот «на замке»).

Все патроны, приказы, снаряды (как бы пересчитывает),

Где положено, там и лежат (показывает, как лежат).

На гражданку идти неохота (изображает мимикой лица, что неохота),

На гражданке другие дела (пожимает плечами недоуменно).

Там не служба идет, а работа (показывает, как гвозди заколачивает),

И паек не дают никогда! (полное уныние на лице)

Эх, на дембель, на дембель, на дембель (расстроенное выражение лица)

Не давайте, друзья, отправлять (тянет руки к залу),

Не хочу, не хочу на работу (отрицательно машет руками),

В ногу с вами хочу я шагать (марширует).

Ну, возьмите, обратно возьмите (умоляющий жест),

Даже нету еще и полста (показывает одной рукой «5», другой «0» и отрицательно машет головой).

Я патрон боевой в патронаже (показывает бицепс на одной руке),

Даже фауст-патрон, бомба я! (показывает оба бицепса и удаль молодецкую)

Не хочу, не хочу на свободу (интенсивно отмахивается),

Всем приметна военного стать (грудь «колесом»),

Изгаляться начнут, издеваться (показывает пальцем),

Джентльменом меня называть (как будто матерится.)

И еще мужики и соседи (показывает жестом на улицу)

Станут мне на троих предлагать (показывает характерный жест – выпивка),

А я привык, я привык в коллективе (показывает жестом на гостей в зале)

Боевые сто грамм принимать (показывает, как выпивается стопка).

Ох, возьмите, возьмите обратно (умоляющий жест),

Наловлю крокодилов я вам (как бы ловит сачком),

Верю я, что летают низенько (показывает, как низенько).

Нужно будет – покрашу траву! (показывает, как красит)

Я России служил очень честно (отдает честь),

И любил, как родную жену, (прижимает руку к сердцу)

Может ладно, пойду на гражданку, (машет отчаянно рукой)

И хоть так, но Россию спасу! (гордое выражение лица)

Ведущий: Спасибо участникам этой шуточной импровизации и самое время узнать, что думает и хочет сказать нам сам (имя) и насколько совпало это с текстом песни (сценки).

(Слово офицера, увольняемого в запас)

Приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.

Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
- Слышь ка сын, а чё за хрень то?? Ты вродить молод ишшо, 45 тебе всего, а ужо на пеньсию приперся, за какие заслуги то.
Сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит:
- Батя, дык я ж в армии служил.
- Ну и хрена?? Я тож когда то служил, мене седьмой десяток, а я вона ещё как трахтор пашу.
- Папаня, вы должно быть не волокете, я офицером служил. В доблестных мотострелковых войсках. Лучшим комбатом был.
- Да ну и што?? - Молвит дед - За каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так, ааа.
- Мля батя пехота. Папаня я комбатом был!!
- Ну и хрена?? - Топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
Майор доведенный до белого каления орёт:
- А давай ка дед я буду командиром мотострелкового полка, а вы типа с бабкой мои подчиненные.
- А чаво. ДАВАЙ!! Мы ишшо ого-го с бабкой.
- Зае. сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.

Озадаченные дед с бабкой лезут на печку отбиваться.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну, типа ну вот прибыли.
Сынок им молвит:
- Совещание на сколько назначено?
Дед с бабкой мнутся.
- Дык на два ночи.
- А щас 5 минут третьего, почему опоздали?
- Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии.
- ВСЁ, СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра и ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание.
- Что у нас завтра по плану? - Вопрошает деда с бабкой майор.
- Дык ето, дровей нарубить в леску хотел - Отвечает дико зевая дед.
- Ага, подготовка к новому отопительному периоду! Заготовка дров!! Ну ясно, что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем??
Дедок чешет затылок.
- Дык на кобыле на серой, одна она у нас.
- Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист, разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о состоянии здоровья кобылы от ветеринара. Бабке снять нас с довольствия, обеспечить сухим пайком.

Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные, дед последовательно поит самогоном председателя, ветеринара, и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра всё к выезду готово, бумаги проверены, паек получен, майор наконец то доволен.
Подбегает бабка.
- Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
- Ты чё бабка, мы с довольствия сняты, питаться при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
Бабка в ужасе убегает.

Приезжают заготовщики в лес, майор командует:
- Строится на постановку боевой задачи.
Дед строится.
- Равняйсь, смирно, слушай боевую задачу. Сперва рубим сучья, потом пилим деревья, тонкие катаем, толстые таскаем!! Вперед мои подчиненные, а я пока покурю и буду контролировать процесс заготовки дров.

Короче, когда загрузили телегу дед умаялся вусмерть, но всё вроде загружено можно ехать.
- Стоять - Командует майор - Забыли проверить наличие инструмента. Строится с топорами пилами!!
Дед охает.
- Дык, они же под дровами в телеге!!
- Не е. т, разгружай стройся.
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
- А ну вижу всё в наличии, можно выдвигаться.
Едут, деду ох как невесело и тут:
- Стой!!
- Чаво стой то? - Прошает испуганный дед.
- Телеграмма поступила с округа!!
- Какой нафих округ, чаво за телеграмма?
- В соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот!! Поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строиться для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей.

Вспотевший дед выслушивает инструктаж, разгружает телегу, проверяет состояние осей, оси исправны, о чем следует немедленный доклад, телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату, на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет, телега поскрипывает, проезжают мимо заливного луга, а там копешка сена стоит.
- Дед, а сено нам надо то?
- Та надо сынок надо, коровенок кормить.
- СТОЙ. РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО.

Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова, загружает сено, попутно при этом получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну всё, сено загружено, движение возобновляется. Подъезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик:
- СТОЯТЬ. В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ.

Форсируют. Сено все смывается за борт, сами кое как выплыли, лошадка чуть не потонула, но всё вроде как благополучно.
- Дед, а скока время однако?
- Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
- Распрягай кобылу!!
- За каким? - Вопрошает потерявший весь боевой дух дед.
- ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА.
Мляяяяяяя.. Идут они, толкают телегу, песни строевые поют, жалобно так кобыла рядом довольная плетется.

Вот и прибыли они в ППД, домой то есть. Заходят в избу.
- СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ. ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ.
В два часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разглагольствует:
- Так дед, что конкретно было сделано за сегодня??
Дед думал думал.
- Дык сынок, нихрена и не сделано.
- АГА, понятно, так что у нас завтра за день недели??
- ДЫК ето суббота!!
- НУ ВСЕ ЯСНО, ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТОПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ.

Байка про то как опер МУРа привыкал к гражданской жизни.

День 0
Проработал 20 лет опером. Сегодня уволился. Пытались выставить виноватым, а потом просили чтобы я оставил форму, которую покупал за свой счёт. Все мои подвиги забылись мигом. Отношение как к врагу.

День 1
Пролежал целый день под одеялом, боялся проснуться, думал что сплю. Вечером понял, что это не сон и лег спать дальше. Снились ужасы, что я ещё не уволился и все ещё работаю опером.

День 2
Попросил жену звонить раз в час мне на телефон. Пока он молчит, мне кажется что не работает. Кстати познакомился поближе с женой. Приятный человек, она даже ещё помнит мое имя. Приятно.

День 3
Дети перестали меня пугаться и звать на помощь, когда остаюсь с ними дома. Но по-прежнему бояться оставаться один на один со мной в комнате. Привыкают. Пока со мной на "Вы".

День 4
Никак не могу найти мотивацию к действию. Попросил жену, чтобы она на меня наорала. Наорала. Пошел выкидывать мусор и переклеил обои в детской. Но все равно не то. Нехватки адреналина.

День 5
Просыпаюсь по ночам и ищу подвох. Не может же быть жизнь такой спокойной. Нет совещаний, материалов, распоряжений, просроченных допов. Как мир может существовать без этого? Завтра иду на собеседование.

День 6
Постепенно залечивается язва и уходит нервный тик. Новая работа совершенно иная. Не понимаю как можно работать всего лишь 8 часов в день, вместо 16ти часов прежде. Задерживаться на работе не дают - выгоняют домой. Непривычно.

День 7
Наконец-то я понял чем отличаются суббота и воскресенье от других дней. Оказывается это выходные! Вот чего люди их так ждут. Раньше я так ждал только очередного обострения язвы или гипертонии, чтобы в госпитале отлежаться. Научился ходить по магазинам. Расслабляет.

День 8
Сегодня на работе, дали денег-аванс, сказали приходить через 2 недели за зарплатой. Появился вопрос, кто на прежней работе забирал мою зарплату? То что приходило на карту на прежней работе, может быть только авансом.

День 9
Трудно ночью засыпать. Боюсь проснуться снова Опером. Пару раз ночью вскакивал и убегал из дома с вещьмешком. Жена молодец - знает где меня потом искать. Быстро находит.

День 10
Приехали родители жены, были удивлены что жена оказывается не мать одиночка. Дети постепенно начинают называть меня "Папой". Давление нормализовалось и зрение улучшилось. Лечусь в какой хочу поликлинике а не в какой можно.

День 11
По пути на работу увидел мужика с пивом на улице. По рефлексу побежал его догонять. Догнал-вспомнил что теперь я гражданский. Выпили его вместе.

День 12
Помолодел лет на десять. На работе наконец поверили, что фотография в паспорте моя. Мир стал доброжелателей и светлей. Жизнь налаживается.

День 13
Начальник долго не мог понять, зачем я у него отпрашиваюсь на выходные домой (забыл что у гражданских иные правила). Долго не мог поверить, что до понедельника можно спокойно съездить в Польшу и меня за это не накажут.

День 14
Ехал на машине и случайно нарушил ПДД. Штраф 15 000 р.

День 15
По привычки пошел к директору оправдываться по поводу нарушения ПДД. Был готов к наказанию. Директор долго не мог понять почему я оправдывают, потом посочувствовал, дал премию 15000р. на оплату штрафа и дополнительный выходной, чтобы я спокойно съездил его оплатил. Не могу во все это поверить. А как же офицерское собрание и общественное порицание?

День 16
На работе корпоратив. Никто не работает, все отдыхают и выпивают. Директор раздает подарки. Первый раз в жизни я побывал на корпоративе. Понравилось. Почему таких не организовывали на прошлом месте? Хотя, представляю в скольких инструктажах и обязательствах пришлось бы расписываться. Чувствую себя дикарём.

День 17
Красный день календаря. У всех выходной. Выплатили премию. Даже не представлял о существовании такого раньше. Сидел пол дня дома за столом и не мог представить что в таких случаях делать надо. Благо жена подсказала. Пошли с ней на праздник.

День 18
Попросили задержаться на работе. Долго извинялись. Переработку оплатили сразу, потом домой отвезли. Пришлось себя ущипнуть, не сплю ли.

День 19
Стал работать лучше, начали платить больше. Прослезился от удивления.

День 20
Жена мне уже почти как родная. За эти 20 дней, мы с ней сблизились как никогда. Родные. Дети начали встречать с работы.

День 21
Начинается какая-то ломка по совещаниям. Адреналина нет уже давно, а очень хочется. Познакомился с соседями. Замечательные люди. Почему они меня не замечали предыдущие 17 лет?

День 22
Научился улыбаться. Сначало это произошло спонтанно. Ошеломило. Смотрю комедии и смеюсь. Раньше так не умел.

День 23
Оказывается когда у человека все хорошо, спортом заниматься самому охота. Записался в тренажерный зал. От прежней боевой и физической подготовки остались только негативные воспоминания. Тяжела заниматься, когда уже неделю спишь по 3-4 часа в сутки.

День 24
Хожу по улицам, чувствую себя вольной птицей. Тревога и панические атаки беспокоящие 20 лет, не проявляются уже 2 недели. Прошли головные боли.

День 25
Пришла зарплата. Плакал от счастья. Прошлые руководители грозились, что на гражданке заработать невозможно и я прийду обратно к ним. Сейчас я понимаю, как они могут что-то говорить про гражданскую работу, если на ней никогда не работали?

День 26
Подвернулась возможность купить билеты по горящей путевки в Турцию. Позвонил директору и безпроблем договорился, что отлучусь на неделю с работы. На прошлой работе за последние 5 лет только 4 раза в больнице лежал, другого отдыха небыло и не планировалось.

С пенсией пришли поздравить,
Вас сегодня будем славить.
Дом, работа, стаж большой
Заслужили вы покой.

Ждут вас внуки, баня, дача,
В общем дел невпроворот.
Пусть сопутствует удача,
Да и возраст не берет!

Поздравляем с началом заслуженного отдыха, пусть он будет плодотворным, интересным и активным. Желаем новых впечатлений, душевного общения с семьей и друзьями, познавательных путешествий и новых увлечений.

Ура, дождались! Ты, поверь,
Свободный, словно птица,
Хоть на диване ляж теперь,
Хоть продолжай работать.

Она спешила и пришла,
Как лучшая подруга,
Встречай же пенсию, пора,
Достойная заслуга!

Возраст ваш вполне солидный,
А достоинств-и не счесть,
И поэтому, предвидим,
На диване вам не сесть.

Вас зовут дела повсюду,
Их так просто не отдашь…
Долго говорить не буду —
С пенсией, любезный наш!

Нам очень трудно расставаться с Вами,
Вы были нам — опора и оплот.
Без помощи и жизненных советов,
Без вас нам будет Месяц-словно год.

Пусть годы большие, но все же верим,
Что старости не подобраться к вам.
Пусть в этот вечер будут поздравления,
И радость теплым блюдам и словам.

Поздравления и стихи на проводы на пенсию мужчине

Каждый день с утра до ночи
Двигал трудовой процесс.
Опыт, навыки и спрос
Порождают интерес.

Это время пролетело,
Значит, отдыхать пора.
Милое ведь это дело —
Пенсия за труд твоя!

Значит, утро будет легким,
День свободным и простым.
Позавидовать вам можно,
Наслаждением таким!

Мы сейчас совсем не рады,
Мы давно уже слезы льем,
Аж не выразить словами
Горе горькое свое.

Драгоценный наш работник,
Год за годом, день за днем,
Отдых честно заслужили
Героическим трудом.

Это нам еще работать,
Вам на пенсию идти,
Ну а там, да в ваши годы,
Открыты все пути.

Может быть, еще придете,
Так тряхнете стариной?
С вашим опытом работы
Рано на покой.

Сегодня Ваш выход на пенсию,
Но в этом найдем позитив,
Прочь эту печаль и депрессию,
Прилива Вам жизненных сил.

Пора от работы расслабится,
Немного пора отдохнуть,
Пусть в Вашей жизни все ладится,
Пусть будет легким ваш путь.

Жизнь с пенсии, как говорится, только начинается. Впереди долгие годы, которые можно потратить на то, что действительно важно. Поздравляем с признанием всех заслуг и тем, что теперь будет возможность получать деньги просто за то, что в прошлом была проделана немалая работа.

Пусть снегом вздернутый виски,
И допета песня трудовая,
Но жизнь у вас огонь бушует,
Работа ждет уже другая.
Какой покой, когда уже внуки,
Заждались дедушки, пойди,
И ваши золотые руки
На даче, тоже ведь нужны.
Здоровья, силы и везения,
Хороших урожаев вам,
Чтобы клев удачный был с рассветом,
И заходите в гости к нам!

Прикольные поздравления мужчине с уходом на пенсию

Теперь ты на пенсии, а значит,
Пора уже от работы отдыхать!
Желаю тебе всяческой удачи,
Здоровья, чтобы не вздумал ты болеть!

Ты дома не грусти, а развлекайся:
Рыбалка, книги, шахматы, футбол!
Отдыхом наслаждайся прекрасным,
Ведь не зря ты на пенсию ушел!

Вы как-то сразу приосанились
И стали выглядеть моложе,
Вот чудеса в честной компании!
Вот, братцы, пенсия что может!

Не тяжесть лет, а парашют свободы
Вы почувствуете сейчас за плечами,
И пусть отныне годы не беспокоят,
И прелесть пенсии вы почувствуете сами!

Вот теперь ты пенсионер,
Поздравляю я тебя,
Ты смотри не жалей,
Что прошли твои годы.

Пенсионером быть прекрасно,
Много времени свободного теперь,
Пенсионером быть не страшно,
Ты прошу, мой друг поверь.

И сегодня, поздравляю,
С долгожданной пенсией тебя,
От души тебе желаю,
Мира, радости, добра.

А еще эмоций новых,
Путешествий и тепла,
Чтобы был всегда здоровым,
Не пугала чтобы беда!

Вот и ну ее, работу,
Проживет сама с утра,
Захотелось к морю что-то —
Так на пенсию пора!

Труд полезен, но не слишком,
И избавиться от дел
Я хотел бы и мальчишкой,
Только есть другой предел.

Подведен итог серьезный,
Грянул праздник ненароком,
Первый день свой пенсионный
Как положено, встречай!

Желаю новых увлечений,
Пусть беззаботность и покой
Твои минуты наполняют,
Не запятнавшись суетой,

На пенсии тебе раздолье
Свободным временем сорить,
Ты, верно, брал от жизни много —
Желаю больше получить!

Что поделаешь — мы постарели,
Вот и пенсия наша пришла,
Оглянуться вокруг не успели,
На заслуженный отдых пора!

Ждет нас озеро с рыбкой блестящей,
И грибы, и орехи нас ждут,
Жизнь идет еще по восходящей,
Это отдых, но это и труд!

Мы желаем тебе, чтобы время
Не тянуло, а вскачь понеслось,
Ты не думай, что пенсия — бремя,
Это время, чтобы все удалось!

Ваши мысли опытом полны,
Но настало вот такое время,
Что на пенсию пора уходить,
И свалить с себя бремя работы.

Отдохнуть как следует душой,
И о теле тоже не забыть.
Радости, удачи. Жить с мечтой.
Загородный домик прикупить.

Большую часть жизни ты работал, служил своей семье и обеспечивал ее жизненный уровень так, как никто другой этого не сможет. Теперь ты можешь отдохнуть и посвятить время себе и своим увлечениям. Впереди долгие годы жизни, наполненной отдыхом и приятными эмоциями. С пенсией тебя, дорогой!

Дорогой наш (имя, отчество)! В знаменательный день вашего выхода на пенсию мы хотели бы пожелать Вам всегда оставаться таким же прекрасным человеком, какой мы все успели вас узнать! Пусть здоровье Ваше будет крепким, семья-дружной, а жена— любимой. Пусть будут здоровы ваши дети и внуки, и пусть удача не покидает вас всю жизнь!

Вот и выпала на волосы седина,
Словно белый иней на дорожку.
Пенсии пришла долгожданная пора,
И счастье, дарим вам большую ложку!

Теперь на отдых вам пора,
И внуки дедушки заждались,
Мы говорим красивые слова,
И пожеланий море еще осталось.

Желаем очень долго жить,
Здоровье и везение в придачу,
И коньячка хоть в месяц раз бутылочку выпить
Еще машину и у моря дачу!

Поздравляю Вас от всей души с переходом на пенсию и хочу пожелать, чтобы Ваши крылья вдохновения не ослабли и Вы как и раньше браво продолжали покорять все новые вершины успеха. Желаю оставаться крепким и здоровым мужчиной, впускать в свою жизнь только радость и счастье, посвящать свое время только интересным и важным делам, никогда не забывать о близких и прекрасно проводить в их кругу веселые праздники.

Твой путь нелегкий и тернистый
Ты отдых честно заслужил
Бокал шампанского игристый
Ты с честью жизнь свою прожил.
Друзья, коллеги и родные
Все с кем работал, с кем дружил
Они свидетели живы
Недаром жизнь свою прожил.
Хоть на душе не много грустно
Но ты всегда был впереди
Ведь собирались облака густо
Сумел ты это все пройти.

Сегодня с выходом на пенсию,
От всего сердца я поздравляю.
Всегда молодым мужем,
Тебе искренне желаю.

Душа пусть радостно поет,
И возраст свой не замечает.
Любовь велика пусть тебя,
Волшебно, Нежно окрыляет!

Никто не знает лучше трудовое дело,
Чем производства пионер.
Но отдыхать пора души и телу —
Не тяготит пусть звание «пенсионер».

Черед свершений и открытий
Грядет по завершению рабочих дел.
Как много впереди событий,
И пусть не будет места страху «не успел…»

Сегодня день, когда заботы смоет ветром и дождем!
И прошлые, как снег весной растворятся!
И поздравляем тебя мы этим стишком!
Пусть пенсии начало станет сказкой!

Ну, вот еще один порог
Сегодня ты переступил.
Бежал, спешил, активно жил,
Большой багаж себя собрал.
И вот теперь пришла пора:
Свободен ты. Ура! Ура!
Теперь желаем не спешить,
И в удовольствие пожить
И радость в жизни получить
От дома, дачи и семьи,
Рыбалки, бани и лыжные,
От дальних стран и ближних сел,
Компаний тихих и банкетов,
Детей и внуков, и родные —
Ты лишь здоровье береги!
Пусть долгим будет этот путь,
Что бы ты не смог с него свернуть
И понял, наконец, тогда
Что пенсия-вот это так!

Пенсионер наш дорогой,
Вот и вышел ты на покой.
Поздравляем с этим днем
И привет большой мы шлем.

Радости, улыбок, много позитива
Увидел, чтобы много ты на свете чуда.
Отдыха у моря или в санаторий,
А на болезнь мы объявляем вечный мораторий!

Текст шуточной сценки и вариант обыгрывания.

В гарнизоне все тихо и ладно – (руки под щеку – будто во сне)

Все военную тайну хранят (показывает рот «на замке»).

Все патроны, приказы, снаряды (как бы пересчитывает),

Где положено, там и лежат (показывает, как лежат).

На гражданку идти неохота (изображает мимикой лица, что неохота),

На гражданке другие дела (пожимает плечами недоуменно).

Там не служба идет, а работа (показывает, как гвозди заколачивает),

И паек не дают никогда! (полное уныние на лице)

Эх, на дембель, на дембель, на дембель (расстроенное выражение лица)

Не давайте, друзья, отправлять (тянет руки к залу),

Не хочу, не хочу на работу (отрицательно машет руками),

В ногу с вами хочу я шагать (марширует).

Ну, возьмите, обратно возьмите (умоляющий жест),

Даже нету еще и полста (показывает одной рукой «5», другой «0» и отрицательно машет головой).

Я патрон боевой в патронаже (показывает бицепс на одной руке),

Даже фауст-патрон, бомба я! (показывает оба бицепса и удаль молодецкую)

Не хочу, не хочу на свободу (интенсивно отмахивается),

Всем приметна военного стать (грудь «колесом»),

Изгаляться начнут, издеваться (показывает пальцем),

Джентльменом меня называть (как будто матерится.)

И еще мужики и соседи (показывает жестом на улицу)

Станут мне на троих предлагать (показывает характерный жест – выпивка),

А я привык, я привык в коллективе (показывает жестом на гостей в зале)

Боевые сто грамм принимать (показывает, как выпивается стопка).

Ох, возьмите, возьмите обратно (умоляющий жест),

Наловлю крокодилов я вам (как бы ловит сачком),

Верю я, что летают низенько (показывает, как низенько).

Нужно будет – покрашу траву! (показывает, как красит)

Я России служил очень честно (отдает честь),

И любил, как родную жену, (прижимает руку к сердцу)

Может ладно, пойду на гражданку, (машет отчаянно рукой)

И хоть так, но Россию спасу! (гордое выражение лица)

(Слово офицера, увольняемого в запас)

Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи.

В 18:00 майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи.

На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:

— А куда это Вы, юноша, собрались?

Лейтенант начинает блеять:

— Так вот же… товарищ майор… Тоже… Домой…

— Товарищу майору можно — товарищ майор в отпуске!

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:

- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

- Я бы сжег все железнодорожные билеты.

Частенько вспоминаю, как сдавал хату семье военных. Пришли в первый раз смотреть, показал все комнаты, вернулись в прихожую, а он показывает на входную дверь и спрашивает:

- А там что за комната?

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую. Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.

Из разговора двух солдат:

- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?

- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!"

В военкомате общаются два сотрудника.

- Эх, как я люблю эти интернет магазины!

- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.

Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.

Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!

Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".

Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.

И снова, как прежде, жаркая ночь любви.

Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»

Генерал: «Годы летят, зрение уже не

Экзамен в военном училище. Полковник:

- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:

- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:

- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:

- Ничего, товарищ полковник!

- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:

- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

А вот на некоей подводной лодке в инструкцию к чайнику был внесён такой пункт: "Во время работы прибора запрещается производить швартовные работы, маневрирование, дифферентование, ракетные и торпедные стрельбы".

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:

- Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?

- Я брился сегодня утром, сэр.

- Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.

- Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

- Мишаня, а ты в армии служил?

- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли.

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли.

Как можно дать четкое определение трубы - никогда не задумывались?

Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение:

- Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!

Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания.

Мой главный тост всегда за то, чтобы не было войны.

Читайте также: