Как выйти замуж пенсионерке

Большинство женщин в это, правда, не очень-то верят. Дескать, нормальных мужчин давно разобрали, а те, что остались, в основном неликвид: алкоголики, альфонсы и личности с серьёзными проблемами. А на достойных кандидатов слишком много охотниц, в том числе среди молодых женщин. А разве может 50‑летняя конкурировать с 30‑летней? Однако психологи уверены: может, и ещё как!

Сила – в душевности

Да, многие мужчины за 50 (особенно те, что при деньгах) хотят видеть рядом с собой молодую красотку. Но вопреки распространённому мнению на это готовы далеко не все. Ведь неравный брак довольно уязвим: у партнёров разные потребности (например, она хочет в ночной клуб, а он – спать), разные физические возможности (он быстрее устаёт, хуже себя чувствует, а ей всё нипочём). Наконец, у них разная сексуальная активность (у дамы в 30–35 либидо на самом пике, а у её кавалера в 50–60 клонится к закату). Конечно, рядом с молодой партнёршей мужчина тоже молодеет, но рано или поздно природа всё равно берёт своё. Поэтому, здраво рассудив, многие представители сильного пола понимают, что не потянут юную избранницу.

И потом в зрелом возрасте важнее видеть рядом с собой не сексапильную особу с ногами от ушей, а подругу, единомышленницу. Такая с удовольствием поедет на дачу, без обид отпустит на рыбалку или охоту, щедро поделится своей душевностью, заботой… От молодой женщины вряд ли всего этого можно ожидать.

Право на счастье

Правда, в нашей стране зрелой женщине постоянно приходится преодолевать кучу стереотипов, связанных с возрастом. Ведь её клюют все кому не лень. Дети обижаются: «Зачем тебе замуж? Разве с нами плохо?» Коллеги смотрят косо, когда слышат её телефонные разговоры с поклонником, приятельницы насмехаются: «Нашлась невеста! Скоро о вечном будет думать пора, а она под венец собралась!»

Никогда не забывайте: вы вольны поступать так, как считаете нужным. Окружающие не просто так подрывают вашу веру в себя – у них есть определённая корысть. Дети хотят иметь вас в единоличное пользование. Ведь вы и внука из школы заберёте, и уроки с ним сделаете, и погуляете, и накормите (а заодно и накормите его родителей). У приятельниц свой повод вставлять вам палки в колёса – зависть. Поэтому никого не слушайте. И не переживайте по поводу цифр в паспорте. Своё счастье можно встретить в любом возрасте.

География поиска

Если вы пока в одиночестве, не отчаивайтесь, а смело начинайте поиск. Но возникает вопрос: где же это самое счастье можно встретить? Вот лишь несколько вариантов.

Интернет. Существуют сайты и форумы для тех, кому за 50. Люди там переписываются, общаются, делятся опытом. Кто-то находит друзей и единомышленников, а кто-то – и свою любовь.

Курсы. Органы соцзащиты часто предлагают бесплатные курсы для пенсионеров. Аналогичные кружки есть в парках труда и отдыха, библиотеках, храмах. Посещайте фотокружок, курсы компьютерной грамотности. Основной контингент там – мужчины. К тому же общее дело сближает.

Мужские места – например, можно пойти на футбол или в тренажёрный зал. Даже если не удастся познакомиться с потенциальным женихом, по крайней мере расширите кругозор, улучшите фигуру и укрепите здоровье.

Санаторий. Об этом даже фильмы снимают: он приезжает подлечить свой радикулит, она – больные суставы. Затем случайно знакомятся на прогулке, беседуют и… из санатория возвращаются уже вместе. И такой сюжет часто встречается и в реальной жизни.

Впрочем, судьбоносная встреча может произойти где угодно. Если верить и ждать, всё, о чём мечталось, обязательно случится!

Первый читатель

Анетта Орлова, радиоведущая, психолог:

– Можно удачно выйти замуж в любом возрасте. Сегодня медицина так шагнула вперёд, что мужчине трудно понять, сколько лет его избраннице. Спорт, позитивное мышление, увлечённость своим делом способствуют устройству личной жизни.

Выйти замуж и выйти на пенсию — что раньше.

Страшно кардинально менять жизнь, когда тебе перевалило за шестьдесят? Страшно! Наши герои, Надежда Семеновна и Константин Олегович, рискнули — и недавно отметили вторую годовщину свадьбы. Мы побеседовали с новобрачной о создании новой семьи в зрелом возрасте, а специалисты рассказали нам, какие подводные камни могут ждать партнеров старше 60 лет.

Надежде Семеновне исполнилось 69 лет, и последние два года она живет с новым мужем — познакомились случайно, но с тех пор больше не расставались.

— Я жила на Дальнем Востоке, и в Москву меня выдернула дочь: она забеременела, вот-вот должна была родить, и я приехала сидеть с ее ребенком. Приехала ровно на год и отправилась на дачу. И однажды я пошла в огород прополоть морковку очень рано утром. А у Кости, как выяснилось, дача через дорогу.

Он потом мне рассказал: смотрю, говорит, а в морковке-то сидит потрясающе красивая женщина с длинными белыми волосами, в нарядном платьице! Говорит, сразу понял: это — мое! Ну вот он и начал ходить вокруг нашей дачи кругами, я поняла: парень-то что надо! Правда, на 9 лет моложе меня. Но это не было проблемой. В общем, обычная история. Но как он сказал, его шибануло током.

— Для вас это второй брак? А для Константина?

— У меня была очень тяжелая жизнь, о ней даже вспоминать лишний раз не хочется. С первым мужем я рассталась очень давно, он совершенно непристойно себя вел. У Константина судьба сложилась так, что он 20 лет жил с женщиной, но гражданским браком, детей у него нет, а теперь эта женщина умерла. Так что остался он совсем один.

— Как развивались ваши отношения?

— Очень скоро стали мы жить вместе с Костей. У него старенькая мама, так что я сразу взяла хозяйство в свои руки. Мне было 67 лет, ему — 58. Он испугался, что я могу уехать, вернуться на Дальний Восток. Начал разговоры: мол, давай зарегистрируемся! Сначала я не воспринимала это всерьез: говорю, давай не будем людей смешить, ну какие могут быть свадьбы! В итоге все-таки уговорил. Теперь друг без друга никуда — везде ходим за ручку, везде только вдвоем.

— Как прошла свадьба?

— Свадьба была очень красивая, ее организовала подруга моей дочери. Вообще, мы не хотели торжества, думали просто тихо отметить семейным кругом. Но получился снежный ком: а как же этих не пригласить, а вон тех. Правда, мой сын с внуками с Дальнего Востока приехать не смог, все-таки очень далеко и дорого, но они приезжали позже, познакомились. Свадьбу оформили в китайском стиле.

— Почему именно в китайском?

— Я почти 19 лет проработала в Китае. Мне там очень нравилось, славная страна. Правда, мне кажется, что их традиции совсем не подходят для нашей жизни. кроме одной: о таком уважении к старикам, как там, в России можно только мечтать! Кстати, меня там не понимают: почему я, когда мне уже исполнилось 60 лет, все еще работаю? Говорят, надо отдыхать!

— Ну а как ваши родные, ваши дети отнеслись к новому члену семьи?

— Моя семья прекрасно его встретила. Одному моему внуку 23 года, другому 20 лет, они живут на Дальнем Востоке. Старший сказал: «Владивосток падает от того, что бабушка уехала в Москву и вдруг вышла там замуж!». В Москве дочь сказала: «Я своего папу толком не помню, а Константин — вроде как папа теперь». Старшая внучка Настя, ей 19 лет, называет его дедулей. Ну а малышка, которая родилась, когда мы с Костей познакомились, вообще жизни без него не помнит. И он тоже очень полюбил моих родных, готов помогать им, что-то делать для них. Сын очень доволен, дочь тоже за меня рада. Теперь хочется жить, хочется внучку отдать замуж, правнуков дождаться!

Всем друзьям, с кем давно не виделись, я отправила фотографии. И никто никак меня не обидел, наоборот, все говорят: какая ты умница, какая ты молодец! Знаете, одиночество — это страшно. Все-таки дети — это совсем другое, у детей свои семьи. Собственная половинка — это очень важно. Он заболел — я рядом. Со мной что-то случилось — он тоже рядом. Надеюсь, что мы еще долго так проживем. Свекровь, мама Кости, уже умерла, так что мы остались одни.

— Вам не страшно было так кардинально менять жизнь?

— Хочу рассказать историю. У меня есть подруга, ей 74 года. Она живет одна. И когда мы с ней созваниваемся, она все время повторяет: как страшно быть одной! Когда наступает ночь — и ты одна. Когда тебе плохо — и не с кем поделиться. Так что если ты уверен в человеке, то мой совет только один: конечно, надо выходить замуж и не оглядываться на стереотипы. Если человек живет один, он стареет. Лишние раздумья — только лишние проблемы. Да, конечно, можно ошибиться. Но в конце концов все мы ошибаемся, никто не застрахован.

— Ну а что вы теперь, с высоты своего опыта, можете порекомендовать и своим ровесникам и более молодым людям?

— Надо рассчитывать на себя. Не стоит ждать, что кто-то принесет счастье в клювике, надо проявлять инициативу. Мы с мужем стараемся понимать друг друга. Конечно, есть проблемы. Когда ты молодой, то очень быстро идет притирка характеров, а в нашем возрасте все гораздо сложнее. У него свои бытовые привычки, свои взгляды, а у меня свои. Однако если тебе дорог этот человек, ты стараешься его понять — и вот тогда начинаешь жить по-настоящему. Потому что тут уже нет места полутонам и оговоркам: либо ты принимаешь человека целиком, со всеми его недостатками, либо расстаешься с ним.

Сейчас пересматриваю свадебные фотографии и радуюсь: такие мы там счастливые! Хочется жить этим моментом, а не загадывать — что будет потом, когда мы будем старыми. Тем более это еще очень нескоро.

Главное — разрешить самому себе новую личную жизнь

Распространенные в народе поговорки вроде «замуж поздно, сдохнуть рано» привели к тому, что многим людям элегантного возраста, даже если они встретили достойного человека, и думать смешно о женитьбе: мол, поезд давно ушел. По мнению психолога, такой настрой, даже если человек сам себе не отдает в этом отчета, способен очень сильно тормозить личную жизнь.

— Основная проблема браков пожилых людей не возраст как таковой, а сомнения в собственном праве на счастье и, главное, на возможность его получить. Если человек был несчастлив в предыдущем браке, то он может заранее скептически отнестись к перспективе новых отношений и просто не позволить себе увлечься: мол, нет в этом браке ничего хорошего, я там уже был! Если же мы говорим о холостяках, то большое значение играет привычка — когда ты много лет живешь один, то просто не хочешь ни под кого подстраиваться и никого впускать в свою жизнь. Кстати, с этой проблемой часто приходят и достаточно молодые люди, те, кому 30–40 лет, — объяснила в разговоре с корреспондентом «МК» психолог Анастасия Александрова.

По ее словам, современная тенденция — первым делом самореализация, а уж создание семьи потом — сослужила скверную службу и привела к тому, что до создания семьи в итоге дело доходит далеко не у всех. Дело в том, что при заключении браков в юном возрасте — в 20–25 лет, как было принято еще полвека назад, — у людей не успевает выработаться привычка жить самостоятельно, в одиночестве, и жить гармонично. Большинство просто перекочевывало из одной семьи, родительской, в другую — собственную. Современные же люди успели распробовать удовольствие самостоятельной взрослой жизни, и расставаться с ним спешат далеко не все. И если проблема «я привыкла жить одна, не хочу ни под кого подстраиваться» все чаще возникает даже у тридцатилетних женщин, то что говорить о тех, кому исполнилось 50–60 лет?

— Начинать романтические отношения, особенно в таком возрасте, нужно с правильным настроем. Нужно понимать, что придется менять свои привычки, нужно закрывать глаза на какие-то слабости другого человека. Особенно сложно это дается тем, у кого нет детей, ведь у них в принципе нет привычки жить интересами другого человека. Тем, кто вступает в повторный брак, может быть легче, если они правильно настроятся на перемены, — продолжает Александрова.

Овдовевшим людям, которые решились на новую женитьбу, психолог рекомендует особенно внимательно проанализировать свои чувства: нет ли соблазна заменить новым супругом умершего? Если ловите себя на мыслях вроде «Петр такой же хозяйственный, как был Василий», то это тревожный сигнал — со временем можно начать сравнивать людей, и сравнения почти всегда будут в пользу покойника.

Постельный режим

По данным Центра социальных исследований РАНХиГС, в 65–69 лет около 33% россиян продолжают жить активной половой жизнью. В возрасте 70–74 лет их количество снижается до 16%, и только 6% пенсионеров могут похвастаться регулярным сексом вплоть до 79 лет. Как объяснил в разговоре с корреспондентом «МК» сексолог-психотерапевт Александр Полеев, одна из главных проблем — принятые в обществе стереотипы и, как следствие, психологический настрой.

— В России все еще господствует идея, что секс — это для молодых, а людям старше 60 лет надо уже забыть о потребностях своего тела и думать о душе. Это неправильно. Во Франции или в Германии, а особенно в Китае, специалисты берут курс на продление сексуальной жизни населения до 70–75 лет. В нашей стране разговоры о сексе пенсионеров звучат почти смешно, а на практике интимные отношения весьма скромные, особенно у женщин. Дело в том, что после менопаузы многим женщинам обязательно нужна гормональная заместительная терапия для устранения сухости влагалища или поддержания тонуса. Мужчинам же необходимы специальные гели с тестостероном и витаминные комплексы. Все это довольно дорогие препараты, и мало кто из пожилых россиян вообще задумывается о решении своих интимных проблем, — считает сексолог.

По его словам, в восточной части нашей страны — ближе к Китаю — поддержка сексуальной функции организма более распространена, поскольку там люди перенимают отличный опыт китайцев.

— Мы абсолютно зря считаем, что после 60 лет секс не нужен. В Германии, например, очень популярны курсы по подготовке к сексу после климакса. Однако гармоничнее всего будут развиваться сексуальные отношения пары, которая прожила вместе много лет: хотя ощущения становятся менее яркими, близость все еще очень важна. Тем, кто нашел нового партнера в зрелом возрасте, будет сложнее, но тоже вполне возможно наладить хорошую интимную жизнь и приспособиться. При необходимости можно использовать прямые стимуляторы для мужчин. Лучше все-таки выбирать партнера среди ровесников, поскольку при половом акте с молодой женщиной пожилой мужчина рискует слишком сильно нагрузить организм, делать то, что ему не по силам, и в итоге спровоцировать проблемы со здоровьем, — продолжает консультировать Полеев.

Среди не самых очевидных рекомендаций любовникам элегантного возраста сексолог назвал тщательный выбор препаратов от давления — многие лекарства подавляют эрекцию у мужчин, а российские современные терапевты не учитывают этот фактор при назначении. Кроме того, сексом в старшем возрасте специалист порекомендовал заниматься в полной темноте — ведь даже если женщина все еще чувственна и хочет близости, она может стесняться своего увядающего тела и, как следствие, не может раскрепоститься перед партнером.

При наличии заболеваний, которые не позволяют поддерживать привычный ритм сексуальных отношений, можно пересмотреть свои взгляды на секс. Мужчинам, которые столкнулись с возрастной импотенцией или нестабильной эрекцией, специалисты рекомендуют уделить больше внимания техникам орального секса или мануальной стимуляции эрогенных зон женщины — весьма кстати может оказаться необычный массаж. Рекомендуется, чтобы половая жизнь после 50 лет была регулярной, поскольку длительные паузы могут оказать негативное влияние на сексуальное здоровье как таковое. Если мужчина 60–65 лет жил без секса несколько лет подряд, то существует риск, что при возникновении новых отношений эрекция не восстановится — ведь организм привык к «отдыху».

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Наша читательница пишет, что ей не удалось построить в молодости счастливых и долгих отношений. Но и сейчас, хотя она уже несколько лет как на пенсии, ей хочется найти достойного спутника. Как наладить личную жизнь после 60, рассказывает психолог.

storyfox.ru

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Здравствуйте! Мне 63 года. Родилась в обеспеченной, интеллигентной семье научного работника и врача. Дедушка был генерал. С детства все запрещали и били за малейшую плохую оценку, никуда не пускали, следили, с кем я общаюсь. Любила читать, мечтать в одиночестве на даче на чердаке, хорошо училась. Первый раз вышла замуж, так как отец настоял, после смерти мамы. Первый муж оказался алкоголик. Прожили полгода. Второй раз вышла замуж по совету родителей отца. Он был очень хороший, красивый, добрый, интеллигентный, кандидат наук. Он был очень тяжело болен с детства…

Прожила со вторым мужем менее 5 лет. В 33 года стала вдовой, от этого брака остался сын. Грянули 90-е, материальное положение резко ухудшилось — все теряла, была в долгах и голодала. Когда мне было 42, меня разыскал друг молодости, и я после колебаний стала с ним встречаться (он был женат), т.к. физически очень сильно был нужен мужчина и я думала, что он избавит меня от трудностей.

Думалось, что поможет и с воспитанием сына (я была и есть слишком мягкохарактерная). В 44 года, работая много, устроилась в престижную организацию, и в 45 лет осталась опять без мужчины, т.к. этот женатый ушел из своей семьи к совсем молодой женщине, а не ко мне.

Началась депрессия, лечилась. Познакомилась с мужчиной, чтобы кто-то был, чтобы выйти из этого состояния… Ни у меня не было серьезного чувства, ни у него. Но характер у него был неплохой, оптимист. Он в 45 лет жил с мамой, у которой была большая пенсия, подолгу нигде не работал, был очень жадный — до неприличия. Воспринимала его так: раз нет хорошего мужчины, то надо встречаться для здоровья (как таблетка). Года на 4 прервала с ним отношения.

А когда меня отправили на пенсию, опять с ним стала встречаться, чтобы заполнить образовавшийся вакуум. Хотя я видела в нем много недостатков, но думала, что отношения с ним улучшатся со временем. Год назад подняла вопрос о совместном проживании, на что он сказал, что семейной жизни не планирует. Меня это обидело. Я переехала в марте жить на дачу, потому что сын взрослый, хочет жить отдельно.

С того времени этот мужчина мне пишет сообщения в Viber, но не звонит и не приходит, к себе не приглашает. На дачу ко мне не приехал ни разу, хотя постоянно говорил «может быть». Как мне познакомиться с другим хорошим мужчиной? Не скажу, чтобы тянуло жить с кем-то (обстирывать, убирать и т.п.), мне хватает заботы о сыне и о себе. Но хотелось бы искренних, настоящих отношений с хорошим человеком. Мужчины на фотографиях в интернете не нравятся. Неправда, что после 60 лет не нужен мужчина! Нужен, но хочется общения красивого, интересного, доброго и взаимно уважительного!

Комментарий психолога:

— Ваша история развивалась классически. Все начиналось с детских травм, которые вы описали во всем объеме. Мы видим жесткие запреты, насилие, ограничения. Все это не дало вам возможность научиться справляться с трудностями, иметь свою точку зрения и получать опыт. А это необходимо для выбора партнера.

В вашем же случае выбор спутника основывался на мнении родителей, а когда их не стало — на случайном или частичном выборе.

Одна из самых важных задач периода девушки (как «социального статуса») — узнать себя и научиться выбирать мужчин. Если выбор обоснованный и опирается на достаточное количество критериев, это по большей части гарантирует удовлетворенность отношениями. Главное при этом их поддерживать и строить.

Ваш личный выбор основывался лишь на критерии «оптимизма» или «внешней привлекательности», но, как показал опыт, этого крайне недостаточно для построения прочных отношений.

К сожалению, значимыми характеристиками ваших мужчин были «алкоголик, нездоровый мужчина, женатый мужчина, незрелый, зависимый от матери мужчина». Основой отношений были лишь ваши надежды. Не было четкого представления о том, как строить отношения, что хочется от них получать, в чем вы нуждаетесь, чего достойны. А фундаментом всего этого была огромная неуверенность в себе и отсутствие опыта.

Опыт передается от старших женщин девочкам, когда они становятся девушками. Об этом не всегда говорят, просто ведут себя как достойные, уверенные в себе, счастливые женщины.

Если вы остались без такого опыта, придется нарабатывать его самостоятельно. Пока в вашем письме только ошибки, однако сделайте правильные выводы из них, и это станет вашим опытом. Нужно только использовать его на свое благо.

tenasynseola.gr

Ваши надежды — это зародыш уверенности. Они должны приобрести четкую опору и формулировку в виде критериев и требований.

Например, если вы интеллигентный человек, то имеете полное право выбирать в партнеры интеллигентного мужчину. Сделка с собой в виде компромисса «он жадный, зато веселый» — неприемлема. Это прямой путь к неудовлетворенности. Вы же никогда не сможете уважать его за то, что он жадный. Основные ваши требования должны быть реализованы все без остатка. Согласиться на компромисс можно только в несущественных для вас характеристиках.

Необходимо помнить, что взрослый человек отвечает за удовлетворение своих потребностей сам, наивные ожидания, что придет кто-то, кто позаботится о вас, всегда разбиваются о реальность. Подобные ожидания — последствия детских травм, партнер не должен нести за них ответственность.

В ваших представлениях об отношениях и семейной жизни есть много нездоровых предубеждений. И они, находясь в основе мировоззрения, играют с вами злую шутку. Например: женщина должна зарабатывать меньше мужчины, отношения с мужчиной могут быть без чувств и душевной близости, «для здоровья», мужчина — это лекарство от депрессии либо способ заполнения вакуума, отношения с мужчиной — это обстирывать и убирать.

Развенчивая их и заменяя на зрелое, взрослое, безопасное представление об отношениях, вы станете намного более компетентной и независимой. Это простые и безопасные правила жизни, которые могут быть сформулированы очень просто. Уважение, понимание, независимость, общность интересов, близость, гармония, ответственность.

Первостепенный шаг к здоровым отношениям с другим — это налаживание отношений с самим собой. Вы должны узнать, кто вы есть, и отталкиваться от этого в выборе пары.

Второй важный критерий — это уверенность и ощущение объективной ценности своей личности. Знание своих потребностей и умение взять за них ответственность сделают ваш выбор правильным и безопасным для вас.

Только закончив эту работу, можно учиться вести себя как девушка: чувствовать себя привлекательной, уметь общаться, кокетничать, не давать себя в обиду, уметь так преподнести свои требования, чтобы это было комплиментом для мужчины. Эти важные навыки не зависят от возраста, поскольку вы без пары — а значит, вы находитесь на стадии девушки.

Помните, что одни навыки соблазнения без личной уверенности — провальны. Кроме того, взрослый сын должен жить самостоятельно и заботиться о себе сам, иначе вы сделаете его зависимым и незрелым.

Предстоит большая внутренняя работа, результатами которой будет ваша гармония и уверенность, свобода от вредных предубеждений и умение выбрать достойного мужчину. Таким образом, счастье отношений будет предсказуемым, удовлетворяющим, надежным и будет находиться в ваших с партнером собственных руках.

Администратор сайта

Системный семейный психотерапевт, Автор программ личностного развития и публикаций

Последние записи автора

Как правильно выбрать мужчину? Где найти правильного! - 14.12.2019
Как выйти замуж в 37 лет и найти мужчину? - 20.10.2019
Как найти мужчину и выйти замуж — 3 шага - 07.10.2019

«Можно ли выйти замуж в 60 лет?» — иногда робко задают себе вопрос женщины. Не только можно, но и нужно! Было бы желание. Не ставьте крест на своей личной жизни только на том основании, что Вы – пенсионерка. Поверьте, шансов выйти замуж у Вас никак не меньше, чем у юных, несмышленых особ. Дочитайте эту статью до конца и Вы поймете, почему я в этом уверена.

Можно ли выйти замуж в 60 лет

Давайте разбираться, юные дамы – эмоциональны, чересчур чувствительны, часто выясняют отношения с партнером и не готовы идти на компромиссы. У женщин бальзаковского возраста есть неоспоримые преимущества. И вот только некоторые из них.

Терпение
Умение прощать
Сложившийся характер
Хозяйственность
Отсутствие завышенных требований

Нужно ли выходить замуж в 60 лет? Даже не сомневайтесь! Вас не должно беспокоить мнение окружающих. Отличной формой для взрослых, самостоятельных людей является гостевой брак после 60 лет. Это такая форма взаимоотношений, при которой супруги часто видятся и проводят время вместе, но при этом каждый живет на своей территории. Венчание в 60 лет тоже допустимо – не нужно слушать тех, кто полон гнева и осуждения. Бог – это любовь и ему лучше знать как нужно выходить замуж.

Как женщине в 60 лет выйти замуж?

Не переживайте о том, что скажут и подумают другие люди.
Сами проявляйте инициативу – мужчины в пенсионном возрасте редко первыми идут на сближение. Они опасаются что-то менять в своей жизни, а еще больше боятся отказа.
Ходите чаще в места, где могут быть одинокие мужчины. Знакомая библиотекарь рассказала мне, что у них допоздна в читальном зале засиживаются несколько мужчин интеллигентного вида. На вопрос одному из них, почему он не спешит домой, мужчина робко признался, что дома его никто не ждет.
Осваивайте интернет, если еще не овладели им. Знакомиться легче по интернету – для этого есть огромное количество тематических сайтов.
Не исключайте возможность выйти замуж за иностранца. За границей поздним браком никого не удивишь.

Замуж после 60 лет

Я опросила знакомых мужчин, что их могло бы привлечь в женщине, которой за 60 и вот какие ответы я получила.

«Женщины в таком возрасте более постоянные и верные. Они ценят своего спутника жизни и не предъявляют к нему бесконечные претензии».

«Чем старше женщина, тем больше в ней мудрости».

«В зрелых женщинах есть спокойствие, уверенность в себе. Они не только требуют, но и способны давать что-то взамен».

«В таком возрасте женщины, как правило, прекрасные хозяйки, вкусно готовят, поддерживают уют. Но даже не это главное. Они опытнее, мудрее, принимают мужчину, таким, какой он есть. И не пытаются переделать».

Как выйти замуж на пенсии

Кристина Новикова, семейный психолог с 20-летним стажем, считает естественной тенденцию увеличения количества браков, заключенных в зрелом возрасте. И в то же время она отмечает трудности, с которыми сталкиваются женщины за 60 при попытках обрести семейное счастье.

«В 60 лет женщина – зрелая, мудрая, умеющая обеспечить мужчине психологический комфорт. Продолжительность жизни увеличивается, но у многих людей сохраняются ограничивающие убеждения, что в брак нужно вступать в юности, что это – удел молодых. Оставшись по какой-то причине одна к пенсионному возрасту, женщина часто не решается найти мужчину старой деве. Ей мешают, как правило, 3 фактора.

Ожидание осуждения со стороны общества
Внутренние комплексы («Вокруг столько молодых, кто же на меня посмотрит?»)
Страх поменять привычный уклад жизни

Все эти страхи и комплексы преодолеваются с помощью консультаций психолога и групповой терапии. Также читайте книги по саморазвитию, посещайте клубы по интересам, тренинги».

Вы всё еще сомневаетесь?

Как вы поняли, у женщин за 60 есть масса преимуществ, главным из которых является опыт!

Выйти замуж на пенсии может любая женщина, для этого нужно только немного смелости и настойчивости. Мужчине труднее сделать первый шаг, поэтому сами проявите инициативу. А еще перестаньте оглядываться по сторонам! Это Ваша жизнь и только Вам решать, с кем и в каком возрасте идти под венец.

А что по этому поводу думаете Вы? Пишите свое мнение в комментариях.

Уфимка Галина Никитина уже в зрелом возрасте переехала в Великобританию, нашла там и семью, и работу, и саму себя.

Выпускница факультета иностранных языков более 20 лет преподавала английский в учебных заведениях Уфы, а пять лет назад неожиданно для всех и самой себя переехала в Великобританию. Многие знакомые, да и родные отнеслись к столь глобальной перемене в судьбе Никитиной без восторга. Рассуждали так: «Как можно на пятом десятке кардинально менять свою жизнь и отказываться от благополучно устроенного быта и интересной работы?» Но Галина предпочла синице в руке заоблачного журавля.

Два раза в год Галина приезжает в Башкирию погостить: проведать родных, пообщаться с многочисленными друзьями и очаровательным внуком. В один из таких визитов я напросилась к ней на вечерний кофе. Выглядит Галина так, будто время для нее действительно повернулось вспять, а ведь пенсия уже через два года, по российским меркам. Было необычайно интересно узнать, что сподвигло эту хрупкую и мягкую женщину на столь решительный поступок в зрелом возрасте.

– Вы прожили с супругом почти четверть века. Не жалеете, что расстались?

– Мы были знакомы ещё со школы, поженились в студенческие годы и рано стали родителями. И, кстати, пока были молоды, бездомны и безденежны, в семье царили гармония и взаимопонимание. Проблемы решали совместно, бытовые сложности друг на друга не перекладывали. Мы по очереди бегали на занятия, по очереди варили кашу на общей кухне в студенческом общежитии, стирали пелёнки и укладывали спать нашего малыша.

По окончании вуза поехали по распределению в Уфимский район, где получили квартиру как молодые специалисты и почувствовали себя на вершине блаженства. Одним словом, всё было хорошо, пока муж работал на госпредприятии и получал скромную зарплату. В середине 90-х в стране начались перемены, которые и подтолкнули его к занятию бизнесом. Дела довольно быстро пошли в гору, мы перебрались в Уфу и перестали считать копейки до зарплаты.

Однако вслед за большими деньгами в нашу жизнь пожаловали специфичные сложности, а затем стали расти взаимные претензии. В один прекрасный день я поняла, что больше так жить не могу и не хочу. В золотой клетке, как известно, перестаёт петь даже самый голосистый соловей. Мы развелись.

Так уже в зрелом возрасте осталась одна. С другой стороны, появилось время для себя. С молодости я очень любила путешествовать. С годами это увлечение переросло в настоящую потребность. Свободное владение английским языком позволяло беспрепятственно передвигаться по миру и везде чувствовать себя комфортно. Во время путешествий обрастала интересными знакомствами.

С новыми друзьями стала активно общаться по Интернету. С кем-то просто знакомилась в социальных сетях. Постепенно виртуальное общение перетекало в живое.

– Вы намекаете на интернет-знакомства. А вы не боялись, грубо говоря, нарваться на маньяка? В социальных сетях кого только нет…

– Во-первых, если настраиваться на плохое, то невольно такое к себе и притянешь. Однако выворачивать каждому встречному свою душу и доверять всем подряд тоже не следует. А во-вторых, и это главное, я не искала замену мужу, я искала интересных собеседников, близких по духу людей со схожими увлечениями, с которыми можно было вместе путешествовать.

Очень многие женщины совершают ошибку, слишком быстро переводя отношения с мужчинами в «горизонтальную плоскость».

С ними надо дружить. Лишь постепенно дружба перетекает в нечто большее. Энтони, мой нынешний супруг, был одним из таких друзей. Мы сблизились с ним на почве любви к живописи и тяги к путешествиям.

Когда я решила поехать в Англию, он взял на себя роль гида, много показывал и рассказывал, был деликатен и ненавязчив. Меня подкупило в Энтони его отношение к женщине. Для него она – драгоценная шкатулка, которую надо беречь. Я чувствовала себя с ним спокойно и комфортно. Затем я ещё дважды приезжала в Лондон. В городе туманов и дождей мне было тепло и уютно благодаря заботе и вниманию Энтони.

Получив предложение руки и сердца, я не стала резко обрубать все концы. Для начала оформила туристическую визу и поехала погостить. Когда стало ясно, что мы подходим друг другу во всех смыслах, я решила официально уволиться с работы. Так для меня открылась новая страница в моей жизненной книге.

– Вы живёте в Англии на содержании мужа?

– Сразу хочу расставить все точки над «i». Я выходила замуж не за миллионера, и его доходы не имели для меня существенного значения. Для меня было важно, что мы находимся на одной волне, и он любит меня такой, какая я есть, со всеми моими плюсами и минусами. Супруг по образованию инженер, работает госслужащим, и его зарплаты хватает на безбедное существование и регулярные путешествия по миру.

Другое дело, что мы, россиянки, не привыкли сидеть на шее мужей.

Я вообще заметила: если женщина замыкается на кухне и плите, то муж довольно быстро теряет к ней интерес.

А вот с личностью, которая развивается, скучно не бывает. По статистике, в Лондоне самые высокие зарплаты, поэтому народ рвётся туда на заработки. Однако получить любую работу, даже самую неквалифицированную, там непросто.

Мне, несмотря на хороший английский и педагогический стаж, пришлось полтора года учиться, чтобы получить сертификат, дающий разрешение на работу с детьми. Я начала готовить малышей в возрасте от трёх до пяти лет к школе. Занималась с ними по четыре часа в день. Параллельно работала наблюдателем на экзаменах в колледже. Следила, чтобы студенты не списывали и не подсказывали друг другу. За границей с этим всё крайне строго. За малейшее нарушение учащийся удаляется из класса и имеет в дальнейшем серьёзные неприятности.

Затем окончила курсы туристических менеджеров. Сама разработала программу «Альтернативный Лондон» – по местам, куда практически не заглядывает основная масса туристов. Теперь я провожу эксклюзивные экскурсии для любителей и знатоков Великобритании.

Ещё одно направление моей деятельности – современное искусство. В моих планах – популяризация башкирского искусства и организация выставок моих земляков-художников – живописцев, графиков, прикладников – в картинных галереях Лондона. Там бесчисленное множество различных выставочных залов и галерей. Думаю, самобытное творчество башкирских авторов сможет вызвать интерес. Кроме того, я занимаюсь образовательными программами, связанными с обучением россиян за рубежом, – в частных школах, университетах, на языковых курсах.

– Процесс адаптации в стране туманного Альбиона был сложным?

– Конечно, непростым. Я ведь уехала почти в 50! Тяжело привыкала, прежде всего, к климату. Бесконечные дожди и сырость невольно провоцируют грусть и депрессию. Мне, выросшей в солнечной Башкирии, остро не хватало нашего тепла и, конечно, наших натуральных продуктов – овощей, фруктов, ягод и даже ржаного хлеба. Здесь же сплошь ГМО. Основное блюдо англичан – сэндвичи. Их они потребляют в неимоверных количествах в любое время суток.

– А как же знаменитая овсянка?

– Она присутствует, но всё же завтрак чаще выглядит так: жареное яйцо, сосиски, шампиньоны, фасоль, бекон обычно укладываются в длинные бутерброды и запиваются пепси-колой. Следствие подобного питания – проблемы с лишним весом. Ожирение среди англичан – такое же распространённое явление, как и среди американцев. Кисломолочных продуктов в супермаркетах там практически нет. Я за ними специально хожу в русский магазин. Покупаю творог, сметану, кефир, чёрный хлеб, пельмени, солёные огурцы.

– Как Энтони относится к подобному выбору?

– Ему очень нравится. Впрочем, ему нравится всё, что люблю я. Муж, в свою очередь, балует меня форелью или сёмгой, запечённой с овощами. Готовит он мастерски. Это отмечают многочисленные гости, которые у нас периодически бывают: мои бывшие коллеги, новые знакомые и русские подруги, живущие теперь за границей.

– Я смотрю, вы дружите в основном со своими.

– Русские за границей быстро находят друг друга и стараются держаться вместе. А вот англичане – народ нелюдимый и неконтактный. Они не пускают к себе в душу никого, кроме психотерапевта. Не стремятся они обременять себя и семейными узами, их устраивают свободные отношения. Одинокие женщины с детьми получают солидные пособия от государства и материально от мужчин не зависят. Пары проводят вместе отпуска, уикенды, а потом каждый впрягается в работу. Карьера для них превыше всего.

– Как Энтони воспринял Россию?

– Он был шокирован уральскими морозами и сказал, что больше зимой сюда – ни ногой. Зато пришёл в настоящий восторг от нашего лета, ягод, грибов, потрясающей башкирской природы, гостеприимства и радушия. Я отрываюсь здесь в русской бане с веничком и парилкой. В Англии есть только сауны и спа-салоны.

А я тоскую по обычной общественной бане, где вечно ругаются тётки из-за тазиков… Смешно, но мне этого не хватает.

Два раза в год я обязательно приезжаю на родину, а ещё раз шесть в году мы отправляемся с мужем в путешествия. Наши пристрастия в этом плане полностью совпадают. Маршруты всегда выбираем разные. Несколько раз были в Италии, Испании, Франции, Греции, Португалии, Хорватии. В прошлом году объехали на автобусах Америку и Канаду, были в Марокко и Индии. В планах – побывать в Южной Америке и в Новой Зеландии.

Если честно, мы не пользуемся услугами туроператоров. Сами определяем маршрут, заказываем по Интернету билеты, гостиницы, арендуем машины. Куда бы ни приехали, обязательно посещаем музеи, галереи и… блошиные рынки. Там буквально за копейки можно приобрести предметы старины, антиквариат. Наши вкусы с мужем при выборе сувениров во многом совпадают.

– Считается, что ностальгия – черта, присущая только россиянам. В минуты грусти вы не раскаиваетесь в том, что так круто поменяли свою судьбу?

– Нет. Если тебя что-то не устраивает в жизни, надо обязательно её менять, а не мириться с обстоятельствами, ведь жизнь так коротка и быстротечна. Надо не доживать свой век, а жить в полную силу, с желанием и со вкусом, искать своё – новое и интересное. Как ты узнаешь, что где-то есть лучшее и вообще другое, если не будешь пробовать и рисковать? Никогда не поздно начать всё сначала, с нуля. Надо только захотеть. И вообще, как говорила героиня одного известного фильма, «в 40 лет жизнь только начинается. Теперь я это знаю точно!»

Читайте также: