Когда я выйду на пенсию то первые три месяца буду сидеть в кресле

7 comments

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
27

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
24

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.6K
34

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.2K
8

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

1.1K
28

Email Pinterest Reddit Tumblr Пожаловаться
Копировать
Pinterest

посмотрите еще

конфиденциальность
условия

подпишись на АйДаПрикол

Используя АйДаПрикол, вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности. Мы и наши партнеры работаем по всему миру и используем файлы cookie, в том числе для аналитики.

Плагин АйДаПрикол научит ваш телефон улыбаться

App Store
Google Play
Нет, спасибо

получить приложение АйДаПрикол, чтобы жарить их

App Store
Google Play
Нет, спасибо

Все вопросы, связанные с контентом, будут решены здесь.
После того, как будет представлена вся необходимая информация:

Privacy notice

For a list of the categories of personal information that we collect from you and how we use that information, please review АйДаПрикол’s privacy policy

Самое смешное, что есть в России, — это пенсия. И анекдоты про нее.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что в какой-то момент они точно скажут: мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.

— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом.

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как вы распорядились своей будущей пенсией?
— Нуу.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи и восстановление Сирии, а социальную — на повышение благосостояния чиновников «Единой России»…
— Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
— Потому что меня никто не спрашивал!

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский
пенсионер — «пенсионного возраста»…

В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому.

Заявка на сценарий.
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Мадагаскар обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
— Можно, но это будет плохой день.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Жить на пенсии потрясающе, если знать, как тратить время, не тратя денег.

Когда выйду на пенсию, буду каждый понедельник выходить в семь утра на улицу, садиться на лавку и наблюдать, как люди идут на работу и страдают.

— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку, — не рассказали.

— На какие средства вы живете?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я, мой отец…

Раскрытие секретных архивов показало, что Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Ученые на компьютере создали модель идеального россиянина. Это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

— Владимир Владимирович, может, лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами. Они против.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Следующее заседание Государственной Думы будет посвящено важнейшему для всей страны вопросу — обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд — все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — эффекта никакого.

Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Пенсионный фонд необходимо зарегистрировать как религиозную организацию. Существует пенсия или нет — большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.

Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не надули.

Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители — еще нет!

Вся прелесть пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикашка.

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. «Кладите ваши накопления в нашу черную дыру - и получите неслыханное богатство!» Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот, 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде».
В общем, разговор у нас не получился…

Олег «Апельсин» Бочаров

Материалы по теме

Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей
Лучшие анекдоты про старость, бабушек и дедушек
Тест. Какое у тебя чувство юмора

анекдоты про.
Россия

Интерактивная версия журнала Maximonline

Журнал Maximonline

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

РЕКЛАМА В MAXIM
ВСЕ ОБЛОЖКИ MAXIM (ну почти)
КОНКУРСЫ
СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ
Условия использования материалов сайта
Пользовательское соглашение
Правила участия в конкурсах

Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.

Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

«Мне 57 лет. Год назад я вышла на пенсию. Честно говоря, никогда раньше не думала, что выход на пенсию станет для меня трагедией. Сколько себя помню, мечтала о том, что когда-нибудь наступит время, когда не нужно будет сломя голову нестись на работу, когда можно будет заниматься тем, чем действительно хочется, не выкраивать минуты на то, чтобы прибраться в квартире и приготовить вкусный ужин. Но все оказалось не так. Я не знаю, куда себя деть. Первая неделя моей новой жизни ушла на то, чтобы выспаться и сделать генеральную уборку в квартире. Еще неделю я гостила у дочери (она недавно переехала в другой город), а потом все! Я встаю утром, и начинается очередной пустой день. Я не привыкла часами смотреть телевизор — сериалы не переношу на дух. В магазин мне идти незачем, много ли надо одинокой женщине — я вполне могу обойтись пакетом кефира и парой бутербродов. Со здоровьем у меня все в порядке, а получается, что я похоронила себя заживо. Раньше, приходя с работы, я так уставала, что времени на грустные мысли у меня просто не было. А теперь я постоянно думаю о том, что пришла старость. Что больше я никому не нужна — дочь давно выросла, с внуками сидит ее свекровь, которая живет в том же городе. Муж умер 7 лет назад. Бывает так, что в течение недели я не произношу ни одного слова. Новую работу я найти не могу — кто возьмет меня в таком возрасте? А ведь раньше я пользовалась уважением коллег, считалась хорошим специалистом, меня ценило начальство. А что теперь? Получается, с выходом на пенсию мне остается только ждать смерти?» Нина Михайловна, Московская обл.

К сожаленью, для многих людей выход на пенсию сопровождается отнюдь не радостью, а стрессами, тоской и апатией. В голову приходят мысли о надвигающейся старости, о том, что нужно уступить свое рабочее место молодым, что на работе уже могут обойтись без них. Особенно сильно от «пенсионного стресса» страдают те, кто на работе был занят активной творческой деятельностью, и те, кто живет один, вдали от детей и внуков. Для них выход на пенсию порой становится самой настоящей трагедией. А ведь хочется, чтобы пребывание в статусе пенсионера было не хуже, чем юношество или зрелость. О том, как приспособиться к своему новому социальному статусу и продолжать получать удовольствие от жизни после выхода на пенсию, рассказывает психолог Ирина Васильева.

Шаг за шагом

С приближением пенсионного возраста человек проходит несколько этапов. Первый — так называемая предпенсионная фаза. Пенсия видится вам в отдаленном будущем, но при этом возникает чувство тревоги. Многие в этот период начинают откладывать деньги, начинают обустраивать дачные участки, где планируют проводить значительную часть времени после выхода на пенсию, кто-то начинает присматривать себе хобби. Этот подход совершенно правильный. Ведь после такой подготовки люди перестают бояться ухода с работы.

Следующий этап носит романтическое название «Медовый месяц». Он начинается сразу же после выхода на пенсию. Человек испытывает чувство эйфории от обретенной свободы — уже не нужно никуда спешить, можно заниматься любимыми делами. Но, к сожалению, вслед за «медовым месяцем» часто наступает фаза разочарования, которое, как правило, возникает оттого, что картинка пенсионной жизни, которую человек нарисовал в своем воображении, не соответствует реальности. Например, вы были уверены, что с выходом на пенсию вы посвятите себя воспитанию внуков, а дети отказываются от вашей помощи. Или вы подобрали себе некое хобби, а состояние здоровья не позволяет заниматься любимым делом. У многих фаза разочарования сменяется этапом переориентации и стабильности — человек начинает осознавать свои слабые и сильные стороны и подбирать соответствующее занятие. Но есть люди, которые, несмотря на все усилия, так и не могут найти себя.

Главное — уверенность в себе

Отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении (и это подтверждается многочисленными исследованиями), что лучше всего приспосабливаются к выходу на пенсию люди со средней и высокой самооценкой. Именно поэтому тем, кто никак не может смириться со своим новым статусом, в первую очередь необходимо начать лучше относиться к себе. Почаще вспоминайте свои достижения, не корите себя за сделанные ошибки, каждую маленькую победу (например, вы совершили выгодную покупку или поделились с соседкой рецептом фирменного пирога) воспринимайте как большой успех.

Вы в ответе за свою жизнь

Старайтесь не перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Многие пенсионеры считают, что в их плохом настроении и ощущении ненужности виноваты окружающие: дети, которые не хотят жить с престарелыми родителями, бывшие начальники, которые отправили на пенсию ценного специалиста, друзья, которые редко заходят в гости. А ведь за свою жизнь должны отвечать вы сами. И живете вы в первую очередь для себя. Многим кажется, что нет нужды готовить для себя вкусный обед — мол, можно поесть и полуфабрикатов, не стоит убирать квартиру — все равно никто не заходит, и т. д. Однако делать все это необходимо. Пусть сначала через силу, заставляя себя. Но со временем эти простые повседневные действия помогут вам справиться с тоской и плохим настроением.

Найдите занятие по душе

Конечно же, лучший способ безболезненно пережить выход на пенсию — найти занятие себе по душе. Одна моя знакомая после выхода на пенсию занялась устройством цветника под собственными окнами. Кстати, садовые работы сделали ее самой популярной личностью в подъезде. Соседи, которые много лет даже не знали имени моей знакомой, начали с ней общаться. Она перезнакомилась со всеми жильцами дома и с некоторыми из них завела настоящую дружбу.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются «начинающие пенсионеры», — неумение общаться с людьми «просто так», не по делу. Многим кажется, что люди могут воспринимать такие «беседы ни о чем» как назойливость. Это совсем не так. Одиноких людей очень много. Не стесняйтесь, если кто-то не хочет поддерживать с вами диалог, это вовсе не трагедия. Многим в поиске новых знакомых помогает… собака. Заведите четвероногого друга. Собачники — особая каста, у них всегда найдется тема для беседы и компания для прогулки.

Зачем идти в Пенсионный фонд, если ваша пенсия по возрасту откладывается в связи с пенсионной реформой

Марина Моисеева кандидат педагогических наук, эксперт в области образования

Прежде чем оформлять пенсию, посмотрите Comedy Club
Какие документы нужны при оформлении пенсии: возможные трудности
Пенсию пока не дадут, но можно петь в хоре и заниматься скандинавской ходьбой

Пенсия по старости — странно звучит для энергичной, работающей 55-летней женщины, которая в связи с повышением пенсионного возраста в России начнет получать пенсию уже через полгода. Однако опыт тех, кто уже дошел до Пенсионного фонда, показывает: как раз здоровье-то здесь нужно железное. А еще при оформлении пенсии понадобятся время, силы, здравый смысл и чувство юмора, рассказала в своем блоге постоянная читательница 7и.

Мы все там будем. Не подумайте о чём трагическом — речь пойдет об отделениях Пенсионного фонда РФ, где многим моим ровесникам, несмотря на пенсионную реформу, скоро предстоит напомнить государству о своей пенсии и прочих выплатах.

День рождения я отметила в сентябре, и мне пенсии ждать ещё полгода, ибо нечего таким молодым и работающим ещё и на ежемесячную пенсию шиковать. Но как человек вполне себе организованный, я перечитала все рекомендации в красивых постерах и рекламках, в изобилии разбросанных на информационных стойках в МФЦ, и решила заранее всё спокойно оформить и получить то, что уже причитается по "старому" пенсионному возрасту — накопительную часть пенсии, льготы по оплате ЖКХ, бесплатный проезд в общественном транспорте и т.д.

Да, дорогие мои ровесники, вам не нужно ждать наступления "нового" пенсионного срока. Исполнилось 55 женщинам и 60 мужчинам — вперед и с песней. Однако — не торопитесь.

Прежде чем оформлять пенсию, посмотрите Comedy Club

Главный совет: чтобы всё успешно и вовремя оформить, но при этом дожить в буквальном смысле до долгожданной пенсии — посмотрите сценку из Comedy Club про паспортный стол. Мы с мужем вовсю веселились, когда увидели ее по телеку, предполагая, что всё-таки это гротеск. Ну так вот: мы ошиблись. Это реальность.

Похоже, у людей, работающих в пенсионных отделениях, есть задача сделать всё возможное, чтобы человек сдался, не представив справку на справку о справке, не сделав миллион запросов в архивы, не объяснив "А почему это, собственно, у вас тут печать плохо видна?". (А то, что её в трудовую поставили 30 лет назад, это ничего? Она за это время, перетроганная руками всех ваших многочисленных предшественниц в разных государственных органах, уже анигилироваться должна была.)

Да, спецшколы номер 17 уже не существует. Вы ничего не слышали про реорганизации школ? Хорошо, не буду вам объяснять, когда и зачем. Да, я хотела бы, чтобы вы отсканировали (да хоть вручную переписали), чем я занималась до 2001 года, поскольку простая арифметика подсказывает, что я начала работать, когда мне было 17 лет, и работаю всё время без перерыва, и да, мне 55 лет. Каким образом у вас в компе вылезло, что у меня стаж 17,5 лет?

Да, я хочу написать заявление и получить мои деньги из накопительной части пенсии прямо сейчас. Почему? Почему все получают вместе с первой выплатой пенсии через полгода, а я сейчас? А потому что: а) я так хочу и б) так написано в законе и прокомментировано на вашем сайте.

В этот драматический по накалу страстей момент из соседнего кабинета раздался громкий вопль доведенной до ручки женщины: "А вы кто такая, чтобы я вам эти подробности своей жизни рассказывала? Я на исповеди у священника или у инспектора пенсионного отдела?".

Но мне повезло, интимные вопросы моей долгой профессиональной жизни никто из меня не пытался вытянуть, но с моими деньгами расставаться просто и быстро они тоже не хотели.

Справка есть? Есть! А свидетельство о рождении? А о браке? Вот и вот. А расчетный счёт? А вот я распечатал сегодня через "Сбербанк онлайн"! Прям на 100% всё именно так, как было показано Демисом Карибидисом и Андреем Скороходом. Я смеялась всю дорогу домой. Особенно прикольной показалась последняя фраза, которую милая барышня бросила мне вслед, когда всё-таки приняла заявление на выплату страховой части: "И не надейтесь, что получите свои 60 тысяч быстро. Только месяца через три. Раньше и не ждите!". Ага, миллион предпенсионеров умножим на 60 тысяч, да на три месяца. Вполне себе "гуд дил" такой. За три месяца с ними много чего сделать можно. Молодец, Пенсионный фонд! Копеечка к копеечке.

Какие документы нужны при оформлении пенсии: возможные трудности

Ну, а теперь о серьезном, как и обещала.

Возьмите заранее у кадровика свою трудовую книжку и проверьте в ней все записи. Я всю жизнь проработала в системе образования, и записи о приеме на работу и увольнении, вроде, должны были вести грамотные люди. Однако, и в школе, и в Академии образования мне то не поставили где-то нужную печать, то бухгалтерия забыла вовремя отправить данные по пенсионным начислениям. В итоге у меня выпало 6 месяцев трудового стажа просто из-за неаккуратности некоторых должностных лиц.
Зарегистрируйтесь на сайте Пенсионного фонда РФ и сразу проверьте, есть ли там данные о работе до 2001 года. И всё ли совпадает с трудовой книжкой? Цифровизация не означает аккуратности в работе тех людей, кто пальчиками вводит о вас сведения в единую информационную систему. Вот отошел человек в туалет или чаю попить — и забыл про ваши данные, и нажал кнопочку "Сохранить". Потом хоп — и оказывается, вы 17 лет, а не 35 работаете.
Будьте особенно внимательны, если в вашем имени-фамилии есть коварные буквы е/ё и прочие несогласованности, многочисленные изменения и т.п. Всё будете документально подтверждать, делать справку на справку и справку о справке.
Коллеги-образованцы! Москвичи! Внимание: из-за постоянных реорганизаций и смен названий школ вас будут в грубой форме отсылать на кудыкину гору, т.е. в Центральный архив. А это потеря, как минимум, ещё одного месяца на ожидание справки на справку. Пока суть да дело, бегите к пока ещё знакомым директорам школ, где вы когда-то работали, и берите у них простые справки с подтверждением, как и когда поменялось название школы. Ещё лучше — прилагайте распечатки первых трех страниц Устава школы (они есть на сайтах школ), где подробно описана вся история переименования и реорганизации.
Заранее выясните, к какому отделению Пенсионного фонда вы относитесь по прописке. Я уже запуталась бегать между тремя отделениями одного района, поскольку "наши ховринские" не хотят работать "за ваших головинских" и имеют претензии к работе "этих на Кантемировской, откуда вы съехали". Как говорит молодежь — ОМГ!

-->

Пенсию пока не дадут, но можно петь в хоре и заниматься скандинавской ходьбой

И наконец дарю всем проверенный в боях с бюрократией план действий — для девочек в 55, для мальчиков — в 60.

До юбилея — дойти до ближайшего отделения Пенсионного фонда и завести дело, куда должны отсканировать, ксерокопировать, внести, вклеить, вставить миллион бумажек, доказывающие, что вы — это точно вы.

Утром в день юбилея — прийти в МФЦ с паспортом и СНИЛС для оформления заявления о получении статуса предпенсионера. Очень хорошая новость — вам сразу выдадут временный проездной для московского транспорта и справку для льготного проезда на подмосковном транспорте.

Дальше — МФЦ вас будет проверять две недели и только после этого даст справку о присвоении-таки вам статуса предпенсионера. Ее можно быстро нести туда же, в МФЦ для льгот на оплату чего-то там из коммуналки.

Да, ещё с этой справкой вам придется наведаться в налоговую, чтобы там тоже поставили галочку, "где нужно". Почему это никак нельзя сделать по одному клику, объединив МФЦ, пенсионные дела, транспорт и налоговую, то есть все замечательные госорганы, для которых мы с вами за последние года стали совсем прозрачными, — я что-то никак не пойму.

Через месяц вам выдадут в МФЦ уже почти "вечную" социальную карту с малоузнаваемой бесцветной фоткой. Зато будете ездить бесплатно и покупать в аптеке лекарства и корм в "Пятёрочке" со скидкой в 10%. Всё, пенсия начинается.

Собственно, о чём этот пост? О документах, хитрости государства или управленческой, но такой выгодной государству несогласованности работы разных государственных структур? В сухом остатке на сегодня у меня осталась только грусть от понимания неуважения этого государства к своим гражданам. Все, через приходится сегодня проходить пенсионерам, никак, кроме как сознательным "социальным унижением", и не назовешь.

Хотя, нет, я несправедливо себя веду. Мне же ещё можно записаться в хор бабушек в микрорайонной школе в рамках "Активного долголетия", получить за 144 часа специальность продавца медицинской оптики в колледже на Водном или даже (о, боги!) заняться скандинавской ходьбой в Фестивальном парке. И всё это абсолютно бесплатно для людей "возраста счастья". Нет, ну как всё-таки похорошела Москва.

Ю мор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.

С коро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

- А это еще что такое?
- Это пенсионеры.
- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

Е сли развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Л айфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

- М ы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Е сли деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Н арод когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Г оспода, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Ч тобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

- Д ед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"

К ажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

Л озунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

- Э ти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

З акрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

П олиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Р уководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

П олицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

- Ч ем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Х очу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Д о повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Н у и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает.

Е дет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

- Г осподин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

С частливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

— П рокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

— С правочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

М инистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

— В ыйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .

В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.

- В от выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю.

В стречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .

В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: " Что такое -- пенсия " …
Один малыш сказал: " Пенсия -- это когда старички плачут "
Как говорится -- устами младенца…

П енсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .

Д ва пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

П олучила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

— В ася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Р егистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

С идит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

Д едуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)

Р азговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

И дет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь.
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю. Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше. Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань. Замученный голос: а я уже и встать не могу.

П ожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы.
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю. Татары приносят.

О дин пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем.
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.

П енсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом. давления.

М ужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50. . .
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . .
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе!. .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.

— К ак называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

С клероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Д едушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

О бъявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Д ва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

У знав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

К риминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

П енсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

О дну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

П енсия - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Д митрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .

Р аботал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было.

С идят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

П енсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет? Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит. Врач:
- И вы. И вы говорите.

В стречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!

В ыйдя на пенсию, грузчик Урюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.

П енсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

С упруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют - красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
- За что?
- Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!

П енсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…

Д очь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
- Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту - буду учиться в институте, потом подрасту - и пойду работать.
А на пенсию я не пойду - там мало платят!

Н аше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

С обрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Читайте также: